借月光抒怀的经典散文

看着窗外的月色是这样的柔和，思念却是如此的沉重，淡淡的，静静的。下面是散文诗歌网小编给大家带来的借月光抒怀的经典散文，供大家欣赏。

知道女友即将出嫁的消息，我正拿着手机看新闻，立时就怔住了。

女友大二时候转学到我们班，彼此性格相合，不久便成了无话不说的好友。两年同窗，相互温暖鼓励，并不觉孤单，后来各奔前程，再不相见，只一个人时生出些许依恋。

这次是无论如何都要去的，为着我们的共同记忆，可依旧会难过。大概人到了一定年纪，身边的姐妹也开始慢慢有了家庭，高兴地为她祝福时，心底或深或浅都会淌过那么一串忧伤，即使当时并不知觉。

这次的婚礼是在农村，四川的一个偏僻乡里，放眼望开，高高低低的丘陵一朵接着一朵盛开，向着天际的最深处蔓延开去。这景于我已经好久不见了，我却是一个地地道道的山里人。对我，故乡的概念远比大多数人强烈得多，少小离家，并不知何时能归，更不知归时故乡安在，每每走进群山之中，总不免涌起阵阵对故里的思念。

晚饭过后，披着淡淡月光，一个人走进田野。晚风轻咽，细细抚摸了万物，四野寂静，我的心啊，温柔地跳动，连自己都不惊动。随性地往泥土上一坐，眼睛眨也不眨地看着远方，浸渍在月色里的群山和人家，柔柔地泛开阵阵青蓝，这样的地方，灯火是很少见的，便更显出山村古老的质朴。想起下午时候经过的水塘，肥大的白鹅自在地拖着摇摇摆摆的身子，在水塘中跳进跳出，时而田埂间一阵小跑，互相追逐;时而拔了一汪浅水，挺胸抬头一路横穿水塘。这些儿时再熟悉不过的乡村景象，竟已多年不见了。

今晚的月很圆很亮也很凉，撒下一地清辉。还是很多年前，在故居，这样的月色倒也是经常看见的。我记得小时候每到农忙时节，常会在夜里搬了小凳，一家人围坐在月光中的院坝剥玉米，那时候的星空清浅透明，数不尽的星星就像挂在空中，忽闪忽闪，祖母慈爱地教我认北斗七星，给我讲星星的故事，她说一个人走了，天上就吹落一颗星。于是每次看到恒星隐没时，我就悲伤的想——这世上不知谁不在了，到今天突然想起这些儿时往事，祖母也不知走了多少春秋。

我记得祖母最爱讲吴刚伐桂树的故事，她对我讲“天庭有一个神仙叫吴刚，喜欢上了嫦娥，后来玉帝知道了，就惩罚他来砍月亮上的桂树，可是他每砍一次，桂树又自己愈合，所以吴刚只得一年又一年的呆在月亮上不停地砍那棵桂树”，祖母讲故事时极认真，我也常听得入了神，再看月亮时，真会看见月亮上长着一棵很大的桂树，便觉得祖母说的是真的而不是故事了。

后来上了学堂，在诗中学到“月桂”，喻指相思，便常想起祖母。小时候事事好奇，常会为月圆月缺惊讶，每次总忍不住拉来祖母用手指着月儿让她解释，祖母一脸正经告诉我说“用手指月亮婆婆是对她的不尊敬，晚上睡着的时候就会悄悄割掉我的耳朵”，心里便很惧怕，就央祖母告诉我怎样才能消除月亮婆婆的怨意，后来一个人在院坝里双手合十，一遍一遍低声祈祷“月亮婆婆对不起”。现在早已过了童稚的年纪，家也不再是当年的家，等到再想起时，恍然如梦。

在城市生活，无数的高楼冲进天空，生养星星的天河被刺破，也再没有地方能让人搬了小凳闲闲坐下仰望满天星河，就连月亮也难有人欣赏了。古诗里从“床前明月光”一直吟唱到“明月几时有”再到“海上生明月”，几千年的月色，一直热闹着的月光，在今天渐渐清冷，少了酬唱，也没了诗意。

我们总是忙碌着生活，急匆匆地前行，却从没有停下脚步看看今晚的月光。在这样的夜晚，想起朱自清那篇《荷塘月色》，月光下的荷塘在朱先生的笔下美得如画如诗，让无数后人在见着文章后时刻惦记，总是阵阵向往。离我家三五步的地方也有荷塘，八年间，我不知多少次走过她身旁，却从未驻足凝望，我也在那里摘过荷花，捡过莲蓬，采过荷叶，邻居奶奶挖藕时我站在旁边观看，却从没有在月夜时走出门细看过它，我时常想什么时候去北京，一定去看朱先生写过的荷塘，却从未想过我身边的荷塘。

就这样坐在月光中，任思绪各处奔走，也不知过了多久，再抬头望月时，一丝乌云正慢慢移近圆月，四野更显寂寥，开始觉出凉意，我站起身，轻轻融进那一豆灯光。

我愿化作一丝月光，闯进你的心扉，给你最原始的温暖。

夜很静，静的纯粹，但不凄凉。独坐在小湖边，仰望着那轮满月，你在我心中已无暇。几声欢笑打破了寂静，一对情侣相拥而来，月光倾泻在他们的脸上，看得出他们很陶醉。他们走了，把寂静还给了我。看着湖中那早已枯萎的荷叶，我知道春天要来了。

我早已习惯了寂静。此时，那些忙碌了一天的人们大多已睡去，就连那些不知名的音乐家们也停止了作业。月亮啊，当你不知疲倦的把一层层月光被洒下时，你可知，他们中就有我最心爱的人。

我愿化作一丝月光。哦，妈妈，夜已深，您为何还迟迟不肯睡去，孩儿已化作一丝月光，来到你的床前，就让孩儿哄妈妈睡一次觉吧。爬上妈妈那长满皱纹的脸，妈妈老了，妈妈累了，可妈妈却无法安稳的睡去。妈妈你快睡吧，那远方的孩儿已归来，他正躺在你的怀里，就像小时候那样，你感觉到了吗?妈妈他已长得很结实，很健康，您就不要日思夜想的担忧了。我努力的想使妈妈安静下来，可她依然不肯睡去。凝望着妈妈那早已被冻裂开的双手，那双手本应是娇美嫩白的啊。我平躺在妈妈的手心里，想抚平这岁月的沧桑。突然妈妈握紧了我，他终于肯睡去了，他一定是感觉到了我就在他的手心，才肯安稳的睡去。妈妈放心吧，我会永远停留在你的手心，用我自己的方式回报您以安稳和温暖。

我愿化作一丝月光，寻到我最爱的那个女孩，紧紧缠绕在她的左右，看她在沉睡中的笑脸，听她断断续续的呢喃。我想她一定是想起了我们曾经共患难的时光，艰难但很幸福，对，她一定发还梦见了我们的誓言“苦难都挺过来了，以后一定要幸福。”我爬上她的脸，就这样静静的躺在她的微笑中，我陶醉着，痴迷着，但是，我可怜的人儿，为什么你又突然皱眉，还习惯性的嘟起小嘴，是我在梦中惹你生气了吗?还是你担心我们的幸福会化为泡影。哦，女孩，不要害怕，我已化作一丝月光，拥抱着你。女孩还是笑了，笑得那样甜，也许我们真的可以这样直到永远。

月光是暖的，在寄托思念的同时，它传递了更多的祝福和美好的希望。

我愿化作一丝月光，闯进你的心扉，用属于我自己的方式，给予你最原始的温暖。

睡到半夜忽然就醒了，朦胧中发现床上一片亮光，我恍惚的起身，正质疑这亮光的出处呢，猛一抬头，透过窗子就发现了圆圆的月亮，今夜的月光好清凉，透过没有拉窗帘的窗子静悄悄的照进来，直照进人的心里，所以，冥冥之中，我受她的吸引，静悄悄的醒来，似乎只为欣赏今夜的好月光。

我悄悄的披衣起床，来到阳台，抬头望向天空，今夜的月亮好大好圆，仿佛离我是那样的近，天空一个星星也没有，只有微微的风，吹到身上凉凉的，喧闹了一天的城市这个时候好寂静，整个小区也沉浸在一片静谧之中，只有路灯发出幽幽的光，衬托的这个夜似乎更加寂静了。

远处传来轮船的锚锚的声音，夜幕中的苍穹显得幽蓝而且深远，就像我一眼望不穿的明天。就在那么一霎那间，我忽然感觉到一种深深的孤独，一种从心底冒出来的那种彻骨的寒冷，我忽然就颤抖了，不为别的，只因在这茫茫宇宙中渺小而卑微的自己。我存在着，挣扎着，努力着 ，向往着，在这个逝去的渐行渐远的时光里，我得到了什么，又失去了什么，我曾经憧憬过什么，我又曾经撕心裂肺的呐喊过什么……

往事一幕幕，不停的在我脑海穿梭，我要忘掉的，我宁愿不要忘掉的 ，在那个飘着朦朦细雨的秋天的清晨，那一双在火车站台紧握的双手，那一双痴痴相望的双眼，那一种离别的愁绪……

你还记得吗?或许你早已忘掉了吧?

八年，八年的时光就这样在依依不舍的一次又一次的离别中过去了……

多少个午夜梦回，我曾经偷偷的哭泣，我这辈子做过的最后悔的事就是那么轻易的放开你的手。无疾而终，这是我自己妄下的论断，20xx年的那个秋天的黄昏，我们到底为了什么事在电话里争吵，我已然不记得，也许你记得，你怀着恨，走了，走的那么决然，出于自尊，我也不曾有一句挽留的话，至此，我们此生终将不再相逢。

当我看到你和她的甜蜜婚纱照时，我想起你曾经对我说过话，“In this life you I can't fall in love with anyone except。”这是在20xx年我生日时，你邮递给我的贺卡上的一句话，岁月昭昭，誓言迢迢，在你婚后的那个秋天，我生了一场大病，在医院的病房里，我常常望着窗外那一片片掉落的树叶发呆，我想我大概也要像那片黄叶一样，不久以后就要飘然落下……

我最终没有落下，病好以后的我，在某一个深夜里，翻出了这八年来你写给我所有的信件，以及我写下的两本厚厚的日记本，我把它们付之一炬，连同那个生病的我一起烧掉了，我已经28岁了，我不可以每天这样沉沦，我对自己说，从明天起，我将是一个全新的我，让我最后一次流泪，为了我终将逝去的青春……

又一个八年过去了，我已然成为了普普通通的众多白领中的一名，每天早上6点起床，做饭，送女儿去学校，挤公车，争分夺秒的工作，学习……生活似乎变得充实而忙碌，只是，偶尔，偶尔的一刹那，我还会想起那一些个离别的站台，正如某人所说：“有时候我们怀念过去，不是因为过去有多美好，只是为了遇见曾经的自己。”

也许，也许，这就是人生吧?

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