孤寂情感散文

我宁愿感情的疼痛,也不想情感的麻木。 有的东西你再喜欢也不会属于你的,有的东西你再留恋也注定要放弃的,今天我们来看一下孤寂情感散文。

案台上的那棵发财树，舒展着细细的绿叶，携着一丝窗外的光晕。这样的心致，投射到心里注定浸染着温婉，尽管秋天的景色，那般的萧然，却抹不掉空间的图景，仿佛在混沌中自我清醒。

人生到了秋天，未必心情也随之进入秋天?我相信只要有几缕阳光，我的心情一下子会卓然灿烂。

时常想回到一个宽敞的套间，那里有音乐，有诗画，还有七彩的灯光。坐在套间里，品一品茶，尝一尝话杨梅，任凭音乐的流韵在身边流淌，那样的愉快就像一条欢快的鱼在明净的水面跳跃，不去找彼岸，也不去找水草，只喜欢身心浸泡在淡淡的清凉之中。身处天籁之音里，却要寻寻觅觅，浅翔水中的鱼，总是渴望着仰见蓝天的云朵。

我不可能抽身而去，可能一间半屋足以让我安身立命。这样的快乐，就像是凝在小树上的水珠，一触即无，只是指尖湿润。怎样的乐活?那不是唇齿所能表达的，浅尝辄止的美感，不易谈吐，甘甜自知。

守着一方平淡，安然是再正常不过的事了。难道明天还有一件霓裳羽衣等着我披上吗?那样的话，我显然接受不了梦呓的索取。所以，我假装虚荣的笑：呵呵，你的一切都是风雨飘摇下斜斜的影画，在不真实中曲解红尘。

有一种情感，永不孤单。不可能去洞穿一个人的内心世界，除非是无情的占有，那也不过须臾片刻。当平淡成为习惯，谁在意这个?与身俱来的清冽不畏秋寒。不曾抑制自己潜在的快乐，也不曾与人分享，不想失去生命的原色，是因为完美的幻觉离我实在太远，以至于可以随便丢掉一串花香的赞美。

在套房里，我静下心解读幕布的流动的字面，那些跳动中喜悦的情节，诠释着某种意念中的感受。字面上的人生匆匆，幕布上的画面匆匆。我时常提醒自己：我不是角色，我只是一位有心无意的过客，我可以在清冷的季节感觉到人生的温润。

不喜欢包围在鲜花的季节，我觉得很假。巴尔扎克说过：“生活并非都是玫瑰花，倒是那些荆棘常常刺痛你”.假若只有绿荫，没有玫瑰，这样的痛楚肯定不存在。人生如一张白纸也好，至少没有投射出玫瑰色的光晕，即使清醉，那也是云卷云舒。

不过，我勉强感觉到缠绵如丝，将我慢慢的包裹住了，让我无法挣扎，只是接受温润。这个时候，我才发现自己是如何的粗陋，如何的笨拙，竟然在明年的春天，要化蛹为蝶。但愿那不是我，我不希望生活的全部浪漫都附在我身上，我不希望我幻化的翅膀能抹亮别人的眼眸。

一骑红尘，白驹过隙。这才觉得应该珍惜，珍惜何物呢?芳华已逝，青春不在。这时那些过往云烟的往事变成了厚重的阅历。风驰车影，街边黄澄澄的花儿绽放出秋的气息，扑鼻的清寒浸入肺腑，犹感浑圆的肩背，扑簌簌的爽了一身轻盈。这样的知觉，才是温存的初端。

刻意于生活的本质，根本不能给我带来什么。反倒是随意却能给予我满足感，满足于浅浅淡淡的光阴，满足于一抹不曾减退记忆的图画，那我的心态真的轻松。封闭上心门，读懂自己，原来我要的生活竟是素雅和平淡。

想你的孤寂寒风夹着细雨飘飘洒洒，朦胧中整座城市彷如海市蜃楼。风雨中夜幕下的街道失去了白日的喧闹，显得有些孤寂。孤独的我手拿啤酒;走在被夜雨淋得湿漉漉的大街上，昏暗街灯下的我是如此的孤单只影。短短几口啤酒下肚，似醉非醉的我开始哭泣，问我为啥哭?说不出;也许是因为你——诗莹，你的冷漠;你的——

身心疲惫的我用沙哑的声音在呐喊，在那些没有你陪伴的岁月里。痴情的我常常徘徊于你所在的那扇窗下傻等，又或是在铺满落叶的林荫小路中觅觅寻找，不到黄河心不死的我总期待奇迹的出现，但无情的上帝每次留给我的都是由希望到失望再到绝望。

“归来吧，好吗”?我对着天地高声呼喊，期待天各一方的她能领悟我这份愁愁的痴情。

当我踏进人生的秋季，初露的白发上疑结着流浪之艰辛，细细的皱纹里藏着生活的风雨。此刻的我春季的纯真，夏季的梦幻;都被岁月之长河冲刷得无影无踪。在堪称收获的季节我依然孤单，其实我也知道，你眼里的温柔早已l另有所属，可痴情的我仍然无怨无悔傻傻地等，为的就只是曾经的承诺“我们一起慢慢变老”。

想你想得好孤寂。

在每个孤独无眠之夜，我总习惯一个人手拿啤酒走在路灯昏暗的大街，让夜风轻吻我的衣裤，让啤酒麻醉我的灵魂。呆望夜空中偶尔掠过的流星，云雾里你如仙女般飘然而至，我高兴得发狂，身边的一切都因为你的到来而变得美好，就连路边的那一棵枯树也突然绿了起来，我觉得自己是世上最幸福之人了。可突然而来的雷声击破了我的幻梦，现实是如此的残忍，思念是如此的痛苦，泪水如断线的珍珠往下掉。这里没有你;我知道，我;我知道——

我醉了;真的喝醉了，其实我没醉，只不过是残酷的现实让我心碎而已。可怜的，愚钝的我依然执着地望着你飘来的地方。忆起我们一起走过的日子，那是我人生唯一一段最浪漫的事，没想到我们费尽心思一点一滴堆积起来的感情，如今只剩下这份想你的孤寂。

夜，是那样的静那样的无奈，在这个静谧的夜晚，没有了白昼的喧嚣，能让自己冷静下来，探问内心灵魂的最深处。

在夜色中忍藏着莫名的黑暗和孤独又有几丝痛苦所带来的伤感，夜就是那么的孤独能让人的一切孤独寂寞表露出来，而这些只有自已才能看得到。关掉了手机，关掉了QQ，关掉了自己的心绪，只想静静的想你，在感情的生命线上，我们每个人都是有生命的个体，我们不需要去勉强别人的感情空间。有时候觉得寂寞太深太苦，有时候又觉得快乐太温暖太幸福。有时候很想把自己的感情放开，如一匹脱僵的野马，让它自由的奔跑在辽阔的草原上;有时候很想把自己的情感包扎起来，让它在悄悄的沉默在阴冷的地下;有时候会异想天开;有时会情不自禁;有时会突然激情澎湃;有时会黯然泪下;有时会撕心裂肺;有时会心如碎片;此刻除了文字给我的勇气，还有什么是最珍贵的，我无从说起。

夜更加的黑，我却无法入睡。站在窗台边远看那无尽的夜空，任凭寒风多么凛冽的袭击，也没有什么感觉，而我的思绪却像风一样吹过脑海。看着街道上的车来来往往，行人都已经很小了只有那些路灯还在发亮照着路上的车来来去去。空空的黑夜里只有我一人还是无法入睡，那沉默的空气伴随着冰冷的地板让寂寞的我倍感孤独。孤独一点点渗入心里感觉直入骨髓。我有许多的朋友现实的网络的许多不曾见面不曾认识的，但是我心底里还是感觉我是孤单的。那些寂寞和孤独的感觉是一种说不出来的感觉，只有一个人真正感受到那种孤独才能体会，那种感觉只有自已跟自已说。在外面的灯光照映之中我看到了我自已的影子一个黑沉沉的影子、一个孤独的身影、一个会在一个夜晚无语的人的背影。那影子像个游魂、像个精灵、像个无人照顾的小孩，那样的无助无奈在一个空空的夜里游荡。我在烟雾中品尝着我过去的人生——一个从得到爱又失去爱的孩子。烟一口一口不等的在嘴里吐出来，烟雾中我看到了我的内心我知道我被一些感情所困，但是我又走不出来。我在无边无尽的思绪中不断的回忆着过去。我把自已的内心慢慢的撕开，我感受着那一种撕心裂肉的痛苦，痛得我无法呼吸，那种痛让我无法言语。在夜里我才感觉到那才是我的内心世界。

一个人的日子的确精彩，自由、充沛、毫无顾忌，所有世界都是属于你，没有人能分割;一个人的日子也无奈，落魄、潦倒，只能自己一个人承受，没有人能够分担。一个人的夜，独自寂寞，见识别人的地老天荒，荒废的灵魂，散乱的肢体语言。生活在这纷扰喧嚣的世界，有时真的需要有自己独处的空间。可以放飞自己的心灵，什么都可以想，什么都可以不想。一人独处静美随之而来，清灵随之而来，温馨随之而来：一人独处的时候，贫穷也富有，寂寞也温柔。一切留在黑夜，一切留在深色伪装里。思念着过去，所有冷却的片断，无论怎样加温，都燃不起星火的温度……

夜孤寂，我孤寂，再点一支烟，无声无息中，寻找某个缺口出逃。看着黑暗中忽明忽暗的烟火，我用力按熄余火灼成痛，在心的底层只是留下一道能示人的黑色伤口。夜与我仿佛像永不分离的合体，都孤独的承受着一切可能的可能。孤独是实在的，并不需要藉口，深深的淡漠里，我沉寂的心域，从此尘封的是这一季烟花开谢的灿烂。我知道浮萍的逐流，烙不下生命的底色，我亦然不能再停留，怕了肆意的放任，会演绎更多的沉重。更多逾越不了的痛。没法诠释自己，无法剖白得更透明一些。今夜不打算睡觉，泡一壶秋季的铁观音，细细品味，汤色浅了，香气淡了，音韵散了，虚无中见缥缈，无味为至味。

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