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城市,寂寞,心情

匿名 2023-08-14 19:13:10 694 下载本文

城市,寂寞,心情
夜深人静,心被拧得生疼,我想,我在难过着我的难过。 
  这个南方小城市的天空很低很低,看不到飞鸟,也看不到云。我就这样来到了这个有点悲伤的城市,就这样,一个人,和我的背包。 
      昨夜,风凉到彻骨,我想那是那个装载着我灵魂的城市给我最后的祝福吧。离开,原本就不是一件很复杂的事,那只需要一个简单的拥抱,简单的迈开步子,然后头也不回。可是我的离开,没有拥抱,只有久久的伫立,频频的回首。 

城市,寂寞,心情

      或许我并不是一个果决的人,面对尘世的悲欢离合,无法不动容,无法置身事外。有时感觉真的很可笑,我身体里流淌的血液是那么冰冷,就连最亲的亲人也会对我失望的摇头:你真是冷血动物。而我竟仍固执的告诉所有人,我好难过,你可发现了我模糊面容里的道道泪痕? 
      无云的天空,我兀自抬头仰望,直到脖子酸了也不觉得,我不知道我到底在看什么,只知道看着看着我就会很想哭,很想哭。然后听见忧伤拔节的声音,看见点点泪花飘散在空中,变成无数飞扬的蒲公英,落在山川,落在幽谷,落在那个城市的心上。 
      在这个没有飞鸟和云的城市,我的左手握住右手,听到一个声音说,左手握住右手,感觉依旧只是寒冷。 
      每天早晨等到太阳高出地平线才起床,感觉自己仿佛是个把太阳当风筝放的小孩,只有当大大的太阳被放往空中,才能把线这头的我带出世界。原来我是个不能没有阳光的小孩。 
      好久好久以前,在冬天即将来临的时候,有个骑着白马的英俊男子用修长的手托起我的下颚,他说,你是一株适合生活在阴暗潮湿处的植物,我不能带你走了。听着那个温和的声音,我就落下大滴大滴的泪来,世界一下变得模糊了,泪水哗啦啦地流淌着,流淌着,我不知道我身体里到底藏着多少泪,难道我要把以前积攒的泪一次性流光吗?后来的事实告诉我不是这样的,离开那座城市的那天,我不再哭泣,不再落泪。 
  
      离开了,长大了,我知道一个长大的孩子应该学着坚强,学着微笑,不可以再在抬头看天时看漫天伴着忧伤拔节声音的蒲公英了。不知不觉,蒲公英埋在了心底,它是否会变成穿越千古的化石,我不知道,或许它可以,或许它不行,总之我会等它的,永远。 
      永远有多远,一个很俗套的问题,我从来不想知道答案,因为我甚至不知道一光年有多远,我决定在我弄清这个问题之前不再思考更为复杂的问题。 
      这就是一个并不怎么活络的大脑,它应该只会比那堆冰冷的电脑逊一点点吧,我这样想,毕竟我懂怎么控制电脑,尽管我不是很懂怎么控制自己,这应该不造成影响吧。不好意思,思维有些混乱了,这似乎直接影响了我的表达,但愿会有人懂我在说些什么,阿门。 
      听人说,成长类似于毛毛虫的蜕变,需要经历非一般的痛苦,方能展现出前所未有的美丽,真是这样吗?我看见了毛毛虫变成蝴蝶,看见了它冲破了厚重的茧,张开双翼,往幸福的方向飞去了,只是,我忘了问它,你是如何克服那非一般的痛苦的? 
      我不能确定我是不是在成长,我只知道我觉得有些辛苦,难道是自己结的茧太厚了?还是我早已死在了暗无天地的黑暗中?听人唱,就让我彻底的伤再彻底的醒过来。我不知道,彻底的伤过后,我能否再彻底的醒过来。 
      静静地走在教学楼里,会莫名其妙的遐想到很多事,听到一个人的脚步声,看到透明窗户上隐约现着一个人的身影,我笑笑,这个时候是应该要有鬼出现的才对啊,鬼片不都发生在这样僻静校园的深夜吗?我有这么幸运吗?突然就感觉很搞笑,我真是个乐观的人啊。 共2页,当前第1页12
      每天重复着蝼蚁一般的生活,一日三餐,吃吃睡睡,我有意打破这样的规则,于是我排斥食物,排斥睡眠,我不知道我在寻找什么意义,几天没有吃过饭,猛然醒悟,便开始暴饮暴食,疯狂的捕猎一切食物,精神却仍得不到满足;开始花一天中一半以上的时间睡觉,却依旧昏沉得厉害,我想我是不是病了,天昏地暗的,没有什么知觉,没有什么不解。 
      生活的本质真的就是,你想要什么就没有什么,似乎有点残酷,但确是事实。事实原本就很残酷。在昏黄的路灯下碰巧遇到一对情侣,女的面带哭容,男的背向而走,她们很激动的说着一些话,我无法解读,的确不懂。不过我从中看到了两个词:央求,决绝。世界上这样的女子似还有很多,执着的,不顾一切的;世界上这样的男子也为数不少,决绝的,义无返顾的。轻轻叹下一口气,有些悲哀,不可自拔的悲哀。爱与不爱,真的就如此重要? 
   
      离开了那座城市,真的就都不同了。我没能带走它的芬芳与曼妙,尽管在记忆里,它的面容依旧依稀可辨。离开了,连天空的颜色也变得不同了。果真如此。 

      整日的打字,整日的写一些无谓的文字,我在想会不会有些人看到这些枯燥的文字有想打作者一顿的冲动?如果是,我倒是完全可以理解。毕竟一个灵魂干枯的人唯一能倾吐的就是这些枯燥的文字了,无可奈何,无可奈何。 
      在照镜子时我很想看清楚我的眼是不是也如我的心一般空洞,可是无果,我用力地朝里看,直到头晕,也看不到。是不是一双空洞的眼注定无法看到一颗空洞的心? 
      好象思绪有些不太听使唤,我应该还在想着我的城市,那座有很多人离开,也有很多人入住的城市。 
      城市的空气并不是很好,夹杂着汽车尾气和灰尘的味道,这样的大气层,致使我所看到的人们都灰头土脸,脸上还依稀可辨断裂的泪痕,他们的脸着实很脏,我想我也一定是如此,因为我也是这个城市的孩子,不可置否地呼吸着它浑浊的空气,肮脏并欢喜着。 
      在离开了那儿以后,我发现这里的空气好了很多,再也闻不到感伤的气息,我不用再在起风时把自己的脸弄得脏脏的了。这里的空气很新鲜,这里的人们很养眼。 
      对,就是很养眼。个个笑得象只猫,穿着纯白衬衫,穿着高筒皮靴,发丝在风中肆意扬起,也不管它们是不是撩到别人的眼睛,想必他们的快乐的确是很快乐,不用承担来自思考的压力。我看到了另一种无比美好的人生,这令我很安然,我还相信幸福。 
      有些不合适的人总在不合适的时段里不合适的出现,女孩在神采飞扬地讲述她和她的“宝”的故事,她说他们的血型都一样,以后的孩子的血型也会和他们一样;她说他们会在海边结婚,连哪栋房子都已经想好了;她说他们一到了法定年龄就要结婚,就要给彼此戴上套住灵魂的指环;她说他们从前、现在、今后都会很幸福,很幸福…… 
        又是一个关于幸福的童话,我有些不知所措了,幸福似乎很简单,可是我始终无法如愿,我在某个冬天即将来临的时候丢失了我的幸福,从此,我便再无幸福。 
  
      人生似乎已经走了很长一段路了,我拥有过,也失去过,在这第十九个年头,我只是想要看看会发蓝绿荧光的萤火虫,想看看漫天的红色蒲公英,想看看划过夜空的流星雨,仅此而已。共2页,当前第2页12

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