有关等待的伤感散文精选

等待，如同企鹅登陆前的蓄势，默默沉潜只为腾空而起划出一道完美的弧线。下面是散文诗歌网小编为你带来的有关等待的伤感散文精选，希望对你有所启发。

等待的心，是浓浓的思念中深深藏着寂寞和不安的心情。

今天去火车站，买了几件夏天的衣服。然后就去等公交车。

站在公交车站牌旁，看着一辆辆公交车从自己面前匆匆的来了，然后短暂的停留后，又匆匆离去，就是迟迟不见我等待的那一辆27路公交车，心情由开始的耐心等待，渐渐的变成了此刻的焦躁不安，时间之轮似乎坏了，感觉就像再也转不动了般，每分每秒都是如此的难熬，就如同等待自己心里的那个人的出现的心情是一样的。

想，走了已有十几天了，可是，我却感觉他已离开我好几个月了似的，没有他在自己身边的日子，时间竟会变的如此的慢，每一分每一秒都好像成了一种煎熬，而对他浓浓的思念，便在这漫长的时间内，慢慢的慢慢的熬成了一种叫做寂寞的汤。如此的浓，又是如此的苦。

他走的那天，他终于实现了和我一起去照大头贴的诺言。那一天，我们都好开心好开心。我们一起来到位于温州书城对面的大头贴店，然后坐下来，俩人一起选了几十张属于合照的背景图片，他说："要照就照多点，我们今天就照个二三十张的。"我开心的朝他一直微笑，真的是很开心，因为与他一起照大头贴，是我们在一起以来，我一直想做的事，只是每次他都有事而抽不出空来陪我一起去照，现在，就在他要离开的前一小时，他终于肯陪我一起来完成我的心愿。我们选好图片，然后一起交给店员时，那店员一看纸上那密密麻麻的图片编号，吃惊的抬头问我们："全都选吗?你们是打算要照几套啊?""都选。这能照几套就照几套嘛。"想他紧紧的握着我的手，对店员笑着说。那店员听了，也乐的点头输编号。那天，我们笑的好开心好开心，心情是幸福的，时间在那一瞬间停止不动了，我们的心中眼中除了彼此，感觉全世界也只剩下彼此，再也容不下其他。

可惜幸福往往都太过短暂，而时间老人也终不能了解我们彼此渴望永远相守，永不分离的心情。离别的时刻终于来临了。我和想两人一起走上天桥，一直相牵的手却在天桥上放开了。心在手放开的那一瞬间，突然觉得彼此的距离在此刻也离的好远好远，就好象此刻我空空的手将再也感觉不到那一直握在手心的温暖了。狠下心，让自己不要回头，只是老天却似乎听见了我内心的不舍。在天桥相连的楼道口让我们又再次相遇。"想，你一定要记住，回家后，你要天天给我打电话，每天想我几百遍，天天上网看我给你写的信还有回信给我，听到没啊?"我依依不舍的紧拉着他的手，一再的叮咛着我对他说过了几十遍的那些话。想他笑着点头，连连的说："恩，恩，恩，我一回去啊，就会马上给你打电话。我回家后也有可能会天天上网，到时你就在网上给我留言。我回家后再去上海玩几天，然后马上回温州找你。""恩，我在这等你回来。"我紧抱住他的手臂，坚定的看着他的眼，说。然后我们就这样分开了彼此的手，心在转身的一瞬间却感觉到了一种分裂的痛，在我的眼前似乎看到了我送给想，做为他的生日礼物，却碎裂掉的那条情侣对链，那碎成了好几段的"半颗心"，心中深藏着的不安，在此时不断涌现，我竟怀疑着他真的会再回来吗?抬头无言望着灰色的天，老天似乎也要为我落泪了，还是因为我对想的怀疑，让老天都觉得生气了呢?也对，才一个转身而已，我竟就已开始不相信他，开始后悔选择等待了，要我换成老天爷，也会想狠狠的让我淋一场雨，好清醒清醒了。

突然被人撞了一下，差点扭到脚。我刚想发火，一转头，终于看到了久侯的27路公交车，顾不上和人计较那么多了。我上了公交车，却看到车内除了司机，好象就只有我一个乘客噢。哈哈哈太好了，平常上车都愁找不到座位，如今，车上这么多空位置却随我挑选。我和往常一样，选择了一个对着后车门靠窗的位置坐下，听着车内的广播音乐，看着窗外的风景开始发呆。车内安静的只有广播的音乐声和公交车每到一站时的报站声，而我的世界中除了想，再无其他。

他走了，真的走了。可是，他离开了已有十八天，当中除了离开前几天，天天打一个电话给我，然后不久前上网给我写了几封回信，和打了个电话给我外，就再没和我联系了。炜姐说，在她看来才只不过是几天没和我联系，在我看来，肯定是仿佛已过了几世纪那么久。我不好意思的笑了笑。对啊，炜姐她的确说的一点也不夸张，我真的觉得过了好久好久，久到我等待的心都快变的麻木，冰凉了，久到我都快将等待变成了一种习惯了，久到我几乎快忘了时间的存在了。

为什么他这么久都没发信息给我了呢?为什么他都不打电话给我了呢?为什么他都没来上网，来看看我给他写的那些信呢?心真的好不安。他不是答应过我，回家后就每天给我发信息，答应过每天都会打电话给我，答应过每天都会上网看我写给他的信，然后写回信给我的吗?为什么到如今，他却一样都没实现，让我彻底断了和他的所有联系。不知道他每天过的开不开心?不知道他每天都在做什么?不知道他……是或真的忘记了我。心在等待中渐渐的衰老，渐渐的变冷，渐渐的习惯。习惯了期待，习惯了守侯，习惯了寂寞。

一个人寂寞的走在我们曾经无数次手牵着手走过的熟悉街道，一个人坐在拥有我们快乐的或悲伤的回忆的地方，一个人寂寞的守侯在原地，等待着那个不知道何时才会出现的身影，心中有着对想浓浓的思念，而在这浓浓的思念中却藏着深深的寂寞和巨大的不安。

我好难过，难过的是，他答应过我的，却都没做到。我好害怕，害怕的是，他真的将自己遗忘，真的将我一个人丢在原地，痴痴的继续那永无止境的等待。我在犹豫，自己真的有必要继续这么寂寞不安的等待下去吗?我在后悔，自己真的没有看错了人，信错了心吗?心好乱好乱，我都不知道自己究竟该如何去做了。

等待的心，是深深的寂寞和不安后，再归与深深的相信和静静的等待。

在寂寞和不安的黑路上，独自行走了好久好久，终于看到了一丝光亮。朝着光亮走出去，那是我们曾经一起拥有的快乐甜蜜世界。在那个世界中，我看到了两个深深相爱的身影，他们脸上的笑容是如此的幸福，他们的眼神中深藏着对彼此深深的依恋和信任，他们在一起相拥的身影是如此的坚定不离。脸上突然觉得湿湿的，我无意识的用手去擦，是泪。是我的泪，这泪的名字叫做---觉悟之泪。

是啊，看着眼前的世界，我终于明白了，如果真的爱他，那么就应该全心的相信他，自始至终的去相信，相信他对自己的真心，相信他一定会回来，一定会回到自己的身边。相信自己当初所做的决定，选择在原地，一直等到他回来的决定。相信我们彼此相爱的心，相信我们的心经的起时间和空间的考验，相信我们的爱会一直一直的走到生命的尽头。。

深深的相信后，心终于安静了下来。静静的走在我们曾经无数次手紧握着手走过的熟悉街道，感觉着那手心曾经的温暖。静静的坐在拥有我们快乐或悲伤记忆的地方，静静的思念着想。静静的等在原地，守侯着我们的那份爱。。

作者：原来你非不快乐

25岁喜欢上一个男孩，北京名校研究生毕业，之后顺利进入一家高大上的央企工作，期间外派国外半年，个人风趣幽默，也很有才华。我自己呢，虽算不上白富美，不过好在还有自知之明，脑子也不算太笨，心动男一直与我保持着或多或少的联系。他工作很忙，一两个月都不在北京，我们见面的机会也只有他中途回来的几天，所以茫茫然的等待成了我这一两个月的必修课。

没有原因，就是在那个时间那个地点那个心境下，我喜欢上他了。刚与他相识的那段日子，虽不至茶不思饭不想，不过也总会时不时看一下手机，看看他有没有发信息给我，也会胡思乱想他在做些什么，跟什么人在一起，每天都被各种想法包围(我这一举动被某闺蜜理解为工作实在太悠闲)。其实到了这个年纪，能碰到一个让自己心动的男人实属不易，我反而特别兴庆自己还能做出这些举动，但是面对这样一个现实：心动男长期出差在外，对我并没有十分喜欢的状态下，我该怎么办?

作为一个狮子女，在感情上我并不擅长去追求，我的内心深处其实非常保守的，而且还很傲娇的认为主动追求男人是件特别丢脸的事情。但这样长久的等待对我也是一种折磨，好在二十几年来，除去努力寻找自己喜欢的东西，我也一直在过程中学习着如何避免做一个贱人。我可以允许自己疯狂，但前提是一定得经过理性的同意，我也明白人得学会适时止损，说白了就是在关键时刻，无论发生多大的打击，在即将lose myself的时候，理智一定得站出来拉自己一把，不至于滑向绝望的深渊。

在我大概纠结了一个月的时候，有一天我突然问了自己一个问题：像我这样，每天整死自己大批脑细胞还搞得闷闷不乐，然后心动男就能对你爱的死去活来了吗确定了答案为否定式时，我就立马做了一个决定，我要做点什么改变现在的状态。

我给自己初步定了一个计划，早晨起来早起读英文，学习护肤化妆穿衣搭配，白天认真工作控制饮食，晚上跑步，睡前看书，周末整理自己的房间，听讲座，与女友约会。当然，这个过程并没有想象的那么一帆风顺，从一种习惯过度到另一种习惯是件很困难的事，不过如果你的动力足够大，也并非不可能完成。就这样坚持了一段时间，自己的生活状态却发生了非常之大的变化：首先，睡眠状态开始变好，体重也减轻了几斤，自己的心情渐渐平静，开始理智的去思考问题，每天由内而外的觉得开心，好久不联系的朋友又开始熟络起来。我不再存有那种虚度青春的负罪感，换来的是生机勃勃的每一天。我并没有取得什么明显的成就，但就是在这过程之中，我对待生活的态度发生了变化，在一点点的投入之中，我收获了自信、成就感和满足感。也正是这些感觉，让我的眼睛开始发亮，嘴角开始上扬，心中开始有爱滋生。

不管你愿不愿意承认，虽然女人的寿命一直以来都比男人长，但是女人的青春与男人相比却真心少的可怜。能活的精彩的时间也就这么几年，而就在这仅有的大好青春里，一个女性想要争取自己想要的，但同时又得保有底线被社会接纳，是件多么难的事情。唯有努力让自己变得更好，才有可能得到自己想要的一切。 在生活中，大多数人都会告诉你，女孩子不要去主动追求男孩子，我也是赞成这种观点的，因为身边有太多女追男的惨例，就不一一赘述了。但是不去追求并不意味着你不能去喜欢，不能去做点什么。喜欢，不是让你一股脑忘却理智，一厢情愿的表达自己轰轰烈烈的感情，忘我的为男神付出一切。本来女孩子就是容易情绪化，容易钻牛角尖，又缺乏安全感的，一旦在那种失调的情绪胡同里走不出来的时候，结果只有一个就是满盘皆输。条条道路通罗马，你可以拿着刀架在他脖子上逼他说出喜欢你，也可以通过自己的智慧和努力牛逼闪闪的站在他面前，甩甩头发微笑的说：“好久不见。”

此时此刻，心动男正远在地球的另一半边，我不需要让他知道我现在的心情和状态，我只想等他回来，等他看过了国外的繁华与美丽，再见到我时，依旧觉得这里是可以停留的地方。自古以来，男人都是善于追逐得动物，一是因为他们天性决定，另一方面是他们其实一直在练习着如何追逐，在他们小的时候，从争夺玩具开始，慢慢长大开始争夺权力与地位，一次次练习的宝贵经验早已在他们的骨子里种下了，可是女人习惯了等待，习惯了胡思乱想，习惯了消耗青春而不自知。

但是仔细想想，男人为什么会去追求漂亮的女人，其实他们更多的是去追求一种美丽、舒心、快乐的状态，那种所谓的感觉。就算你爱他爱的死去活来，你心情变换无常，内心歇斯底里，能让他有这种美好的感觉吗?

记得之前看过《拆掉思维里的墙》里有一句话，“waiting for life is waiting for die”等待的生命就是等死。你可以去旅游，让自己开阔眼界，放松心情;可以去学习化妆服装搭配，让自己越来越美丽，增强自己的自信心，也可以去健身跳舞，让自己身体重新注入活力。总之一句话，去做点什么，无论什么事情，总胜过消耗自己的青春吧。有太多意想不到的未来在等你，大可不必只是等待。

夜色静谧，月撒一番清冷在窗前。

书信铺满书桌，抚摸着你遒劲的文字，在字里行间中。回忆你的容颜，窗外的夜莺低吟，不知是否也在呼唤着未归的游人，院子里，静悄悄的，往日嬉闹的场面浮于眼前，然而清醒后，却是更大的孤寂盈斥着全身，独留我戚戚生悲。

时间，是一只隐藏在黑暗中的手，在你一出神，一恍惚之时，物走星移，距离之所以可怕，只因你根本不知道对方是在想念你，还是早把你忘记。

心里，酸酸的，从心底散发出的酸，随思念遍布全身，一个等字，化成了一场酸涩的雨，而我，站在这滂沱大雨之中，肆意挥洒我的思念。

一切，只因我在等你

坐在铜镜前，昔日如花的容貌已不复存在，我轻轻拭去鬓边的半朵年华，点燃烛火，照亮曾经的回路，细数每日薄如蝉翼的呼吸，在仓促的时光中，寻找过往的痕迹，可纵然我寻至天涯海角，也找不回曾经的最初，在梦中，每当忆起你如萤火般在夜空中闪烁的眼睛，渐渐的，心中的那股酸涩变成了淡淡的甜，味道虽不猛烈，但却冲开了心中的那股酸涩，化成了一阵风，吹进我的心窝，而在我每一转身，每一回眸之时，我多希望能够看到，有一枚男子，青衣素衫，玉簪斜插，盈盈于我身后，然而时隔多日，一挥舞，一凝眸，风采涣然，铅华洗净，残妆旧纱，过往云烟，仓皇人世，不知所措，而我依旧每日走到林子的尽头，盼望着你的归来，日复一日，年复一年，从不断绝。

只因，我在等你。

多希望时光倒转，能与我共赏这水墨似画的落雨织弦、燕衔春泥柳色新;只是，梦终究是梦，梦醒仍是空。只剩得柳丝千缕，轻随风舞。纵妙笔丹青，也难画此心孤寂。以为这一切会伴着尘世几度的紫陌花开，几度的烟雨遥遥，慢慢将你淡忘，待光阴逝去，花已飘零，泪自沉淀。任墨染流年，终于发现，原来从不曾将你那身影忘却。

只因，我在等你。

虽等候你已久，但那份心意却始终未变，只是心境由原来的酸涩转成了淡淡的甜，携带着你的书信，走进那片竹林中，回忆过往，心中的那份甜蜜涌上心头，我会在这里，拥着我的回忆，等待着你的归来。

回想起往日等待你的时光，那种焦虑、急切的心情，和等不到你的那份酸涩已淡淡消逝，转而变成了在平淡的生活中浓浓的期待，在如水的日子中体会淡淡的幸福，化作一番甜美的思念挥洒在我生活的点点滴滴当中。

又是一季秋风起，渐凉的冷气中飘拂着思念的情缘。枯叶随风飘落，停留在我的肩头，而望向远方的目光，却再也回不来，多想化作一片枯叶，哪怕风吹雨打，历经风霜，也想飞到你身旁，得到你那一低头的温柔，刹那间的沉沦，把这一片相思托予枯叶，向你诉说。

也许，光阴飞逝，只有那些我们走过的路，爬过的山，涉过的水。伴随着逝去的光阴，永远留在那片竹林中。

也许，我不想让你忘记，有一个人，在林间等你。

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