悲伤的清明节散文3篇
|
悲伤的清明节散文 天堂最近下雨吗 一场春雨不期而至，做客这个城市半个多月，至今未走。灰蒙蒙的天色，心情也是灰蒙蒙。偶尔一股斜风吹来，几缕雨丝飘进雨伞，粘在衣服上，迅速渗进去，留下斑斑点点…… 伞外的雨绵绵的，如絮，如绒：细细的，如丝，如毛。思绪在雨中融化，随风飘荡。 岁月如梭，光阴荏苒。又是一年清明至，我小心翼翼的让记忆绕道而行，但还是触动了心灵深处的那根弦。弦音起处，思念和孤独如潮水般涌来。我在潮中不可抗拒的漂啊漂，漂过十几年的光阴，回到我烂漫的童年。漂过几千里的距离，来到那个我日夜思念却没有勇气踏上的小城……
一我们的童年，像园中的花朵一样烂漫。 我出生在一个美丽的小城。小城热闹而不嘈杂，生活平静而不单调。爸爸是个商人，妈妈是个实实在在的家庭主妇，主持者一家人的饮食起居，料理着院中那个美丽的花园。爸爸有空时就带我和妈妈去附近的公园，在那里，我可以尽情的奔跑，看蜻蜓形的蓝风筝在空中越飞越高，留下妈妈在身后喊：“慢点，小心摔着。” 我们去城郊的寺院，看寺中那高大的殿堂和佛像，看爸爸很认真的上一炷香，而我在他身后看看佛像的眼睛，再看看我的拳头，发现那眼睛比我的拳头大的多。记忆中，通往殿堂的台阶很高很高，年幼的我要歇好几回，才能爬上去。 六岁那年，我上学了。我的个子并不矮，但调皮的我坐在后面让老师很不放心，不久，我就被调到最前面。我的同桌是个梳着羊角辫的小女孩，比我矮了一个头。她成天规规矩矩的，坐在我旁边，就像个玩具娃娃一样，我便喊她“布娃娃”，他并不生气，后来我才知道，原来他最喜欢布娃娃，各式各样的都喜欢。每天离放学还有几分钟的时候，我就装好书包，铃声刚开始响，我就冲出去，比老师还离开的早。为此，我挨了不少批评。 若是爸爸来接我，我钻进车里，把书包仍在空位上，给他讲我在学校的经历。若是妈妈来接我，则把我载在单车后面，我抓着她的衣角回家…… 不知不觉，到了三年级。有天放学，我冲出教室后发现外面下雨了，而我没带雨具。管它了，反正爸爸会来接我。来到校门外面，奇怪，没看见爸爸的车，再找，还是没有。我已经淋湿了，就在我不知该怎么办时，头上突然间多了把伞，有人来到我的身边。我转过头，竟然是她——“布娃娃”她看我没带伞，就陪我等。爸爸来的时候，同学们已经走得差不多了，我生气地钻进车里，一言不发。忘记了为我撑伞的她。还是爸爸把她叫过来，问她家在哪里，有没有人来接。 “我家在永通路，南园小区。”她的声音虽很小，却引起了我和爸爸的惊奇。我家就在南园小区旁边，这么说，我们在同一条路上走了好几年，我竟没碰到过她。爸爸把她叫进车里。在南园小区门口，她妈妈很感激的向爸爸道谢。 从那以后，她慢慢地成了我的玩伴，她的性格也被我带动的开朗起来。原来不是她不喜欢玩，而是我以前没注意到她。我们在一起玩的越来越多。甚至爸爸带我出去的时候我也要喊上她。去公园的路上，我们把玩具车的轮子卸下来再装上，把魔方拆成一块一块，觉得那样更好玩。到公园门口的时候，车子里已经被我们弄得乱七八糟。妈妈看见了，只是笑，亲亲我，再亲亲她，彷佛她是妈妈的亲女儿，我的小妹妹似的。 我去过她家里，很小但很干净。我问她，怎么没见过她爸爸，她说，她爸爸去了很远的地方，过几年才能回来。我似信非信地点点头。“好几年才能回来”，那距离已经超出了我的想象。 我们就那样一起度过了童年。童年，烂漫的像园中的花朵一样。那种烂漫，我今生将不再邂逅…… 二夜来风雨多，满园零落 时光马不停蹄地向前跑着，我们尾随其后。 到初中后，我们不在一个班，但她的教室就在我的隔壁。那是所半封闭学校，我在学校寄宿，她则往返于学校和家之间。每天早晨，我都会看见她从我的教室窗前经过，还挥手和我打招呼，中午在食堂，也会碰到。 那年夏天快放暑假的时候，我有好几天没看到她。我不明白怎么回事，向她们班同学打听后才知道，她已经好几天没来学校了。我焦虑不安了。好不容易熬到周末，就先去她家。门是锁着的，等了好一会也没等到她妈妈。 回到家后，我问爸爸妈妈，他们也不知道怎么回事。也就是那个夏天，爸爸的生意总是出问题，家里的气氛很郁闷。周日的下午，我又去她家，还是没人，我铁了心坐在她家门等。 傍晚的时候，她母亲满脸疲惫的回来了。见了我，她怔了一下，打开门，我随她进去。才知道她病了，住在医院里。好好的一个人，说病就病，也真容易。那年，我十三岁，在我的意识里，生病了就打针，吃药，过阵子就好了。 我去医院看望她，病房中白色的墙壁，白色的被褥，连挂药瓶的架子也是白色的，很刺眼。更难接受的是，她的连脸也苍白了许多，完全没有了往日的红润。才几天呀，就这样了，隐约中，让人有些害怕。 见到我来，她很高兴。我们说了好多话，还相约等她回校后，一起去湖边给水中的鸭子喂食。嬉笑间回头，她母亲马上转过身去，但我还是看见一地硕大的眼泪从她的眼角颤抖着滑下。那个时侯，我怎么可能理解那滴泪水中所包含的辛酸与悲哀了。 走出病房的那一刻，我从她的眼底瞥见了一抹我从未见过的清澈。太阳只剩下半边在人间，夕阳的余晖是那样的微弱无力，它挣扎着沉下去，可以感受到它是多么的不愿离去。 我真正明白她的病，是在一周之后。我不知道该怎么做，甚至没有勇气去面对她，没有勇气去看那抹我今生难忘的清澈。 三那夜，月光如水，风轻云淡 父亲的处境一天比一天差了，车子卖掉了，家里的东西也一样一样的少了起来。 医院下了病危通知，她的生命真正进入到计时。一切药物和治疗都将无济于事，只能加重她的痛苦，吃一片药能吐好机回。她说她想回家，她的母亲顺从了女儿的意愿。 她回家的那天，天也下着今天这样的雨，她就是撑着那把我曾避过雨的伞，踏着细雨回家的。我躲在远处，泪水雨水一起从脸上流下。 雨，就那样一直下着，下着…… 泪，就那样一直流着，流着…… 上帝终于累了，不再流泪了，云层间渐渐露出了久违的蓝色。 那些日子，或许天堂也是阴雨连连把。银河中的水涨啊涨，终于绝堤，泻在地上，于是，那夜，月光如水：一片人间的花瓣随风飞起，飘向天边，于是，那夜，风轻云淡。 隔窗望着外面的月光，我无法入睡。很想去看她，我明白，能见她的机会不多了。我带了份礼物，是一只玩具兔，长着长长的耳朵，嘴边有几根长长的胡子可以抖动。 我溜出院子，向她家走去。月光从楼道的窗口射进来，在黑暗中形成一块一块的亮斑。布谷鸟也不再啼叫了，蝉也安静了下来。整个世界静极了。 意外地，她家的门是开着的。她躺在母亲的怀里，闭着眼睛，头发从她母亲的胳膊上滑下，她好像睡着了，安静的连呼吸的声音都没有，母女俩像古希腊的雕塑一样安置在那床上，上帝把大把大把的月光从窗户洒进来屋里的一切披上了一层朦胧的纱…… 我默默地流着泪退出房门，我听见了泪水掉在地上的响声，我才发现，手里还拿着给她的礼物，我蹲下身，把它放在门口。我知道她出门的时候，一定会看见。 站起来的那一刻，月光如她眼底的那抹清澈…… 悲伤的清明节散文 又逢清明节 细雨绵绵，打湿了我的头发和衣衫……清明节特有的雨丝欲断还续，从遥远的天际无声飘落在荒凉的山野，我踩着泥泞艰难地走着，寻找着，任凭雨水洒在头上、脸上、身上。 “父亲，亲爱的父亲，我来看您了。”我流着泪抚摸孤独的墓碑，“父亲，我来看您，您笑吧。”我的手在抖，一切都模糊了，模糊了…… 往事闪电一样掠过心头。 这么多年,您一直坚持端午节前后给我送桃;中秋节前后,您一定又会送来一大袋橘子;春节前, 您一定会给我送来糍粑豆丝和几只您自己都舍不得吃的大母鸡。每年端午节前后，您都会在某个大清晨，背着满满一蛇皮袋的又红又大的桃子，另外再带些鸡蛋，青菜等农产品，您一定还会给您的外孙买上一提牛奶外加一袋饼干。每次，下了车，您就打电话，要我到车站去接您。背着这么多东西，辗转几趟公交车，一定还受了城里一些"王公贵族们"的“白眼”.上到我家楼上，您要站在原地喘上好一会.当时，我有些埋怨您,这些东西其实也要不了多少钱,不值得这样费力地跑来跑去。您总是一笑说:"不要紧,很方便。"父亲,现在,多么想念您那又红又大的桃子,想念您那黄澄澄的橘子啊.......... 雨，欲断还续，无声地飘落，默默不语。风，轻轻地，如泣如诉……父亲啊，是您在风中低语么……女儿来看您了,女儿想您了。让我在您的墓前,点燃一支香,让我为您烧上纸钱,让我尽情表达对您无尽的思念吧......... 眼前像电影屏幕一样出现了你去医院看病的情形。每次，您都是独自拖着久病的身躯，到医院看病。……你常年哮喘，老年时候，你又身患血压高，白内障……多种疾病缠身。医院的门诊挂号，缴费，一次次排队，询问，各个部门纷繁复杂，仿佛迷宫一样。不知道您那瘦弱的身体如何承受住这般?不知道您的内心里是否曾经有过让女儿陪您看病的想法，让女儿牵着您的手，陪着您一起等候;让女儿在您的身边，为您去办好这些看病的纷繁手续。记得您曾经跟我说过一次，每次去医院爬楼梯，你都累得爬不动了……父亲啊，我不能原谅自己啊。如今，等我幡然醒悟的时候，您已经与我阴阳两隔了。叫我怎么不痛惜…… 我泪眼婆娑，我在心里对着山野高声深情呼唤：“父亲啊，父亲。我来了。来世，我一定再做您的女儿，我一定要好好孝敬您，弥补我今生对您的亏欠。”雨，欲断还续，无声地飘落，默默不语。风，轻轻地，如泣如诉……父亲啊，是您在风中低语么…… 父亲,您最喜欢谈论的就是高考了。陈磊考进华科,你心里最向往的是,走进他的寝室看看,看看您的孙子在这所名校怎么求学。陈磊在日本工作,在异国他乡,他感到孤独寂寞。父亲,您九泉之下一定要保佑他。祝福他一帆风顺。 龙龙也如愿进入了最高学府,选择了他喜欢的专业。威子成了志愿兵,沛沛上了武汉大学,军军和汉成都结婚成家了........只是,母亲和大姐身体不太好,这几天她们同时住进了医院,把我忙得晕头转向......我的工作也忙碌不堪,总是调考啊,考核呀。整天神经高度紧张.......父亲啊,您在听吗?。从此后,我生活的悲苦与谁说?。从此后,有谁将你的小女儿牵挂?。父亲啊。你怎么舍得?舍得您最疼爱的小女儿,离开这么久,您也如我想念您一样地想念我吗?。............. 雨，这如烟、如雾、如丝的雨啊，为何这样下个不停?风，这轻轻的、如诉、如泣的风啊，为何这样令人伤悲? 父亲啊,清明节,我想您了................ 悲伤的清明节散文 清明节的思念 上帝又在读长篇悲剧了，哭的稀哩哗啦。连日的阴雨，下得人都有些颓废了，湿漉漉的街道被无以计数的行人踩的脏兮兮的，我走在上面，裤脚沾满了泥巴星儿，心里头有着说不出的郁闷。 街上的好些店面都挂满了各式各样的纸花，冷色调的，在屋檐下躲着细雨，随着微风飘遥，我停下来看了些白的刺眼的花，旋转着，寂寞着，刺得眼睛都痛了，想想，又是一年清明节来到了，真是“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”啊，每年都是这个时期，冷清与忧伤这对搭档便聚合起来迎接这个节日。 依稀记得以前的清明节叫踏青节，正是春光明媚草木吐绿的时节，是让沉寂了一个冬季的人们外出玩耍，享受春天清新气息的日子，后来清明节与其日子相近的寒食节的习俗渐渐被大众所融合，在隋唐年间就形成了一个扫墓祭主的日子，即今天的清明节，并因此，它成为中华民族一种固定的风俗，我是一个正宗的炎黄子孙，对于中国的一个传统节日，我只了解这么点，似乎很悲哀，但是每年面对这个到来的节日，我都会感到莫名奇妙的悲哀，一种很强烈的情感，不知道是对逝去的又一年岁月，还是扫墓重新唤起的对已逝去的亲人的怀念，这些悲哀都让我对这个节日在情感上或多或少有些抵触…… 20xx年的清明，在奶奶离我们而去的整整5年后，我的心里还依然存留着无尽的痛苦，我曾以为时间可以稀释一切，包括痛苦，可是我错了，5年了，时间越长，我对她的思念反而越浓，她的音容笑貌以及生平对我的好在我的脑海里愈发的深刻，因为想念，我买了一株小杨树苗恭恭敬敬的栽在她坟前，我站在她坟前祈祷，希望这棵同样孤单的树可以陪着奶奶在荒凉里过好在另一个天堂的生活，我渴望这棵绿色的植物能听懂我的心语，望望四周遍野的苍凉，沉默的伫立了片刻，我在不知是雨还是泪的寂寞里离开了…… 岁月如梭，又是六年，眨眼的工夫就过去了，20xx年的秋，我重返故乡，重新立在奶奶的坟前，枯草放肆的吞噬了这一带的山地，天是惨白的，地是干枯的，只有丝丝的风像幽灵穿梭在荒凉里，坟前的树长大了，分了枝，凄凄凉凉的在风中摇曳，与周遭显得是那么的不协调，眼前的景不禁让我潸然泪下，死寂的山，寂寞的坟冢在枯燥的年华里耗尽了热情，太可怜了，或树或人都在被遗忘的角落里耗尽了所有。 已经逝去了的，只算20xx年，20xx年以来的生活是在适应没有那亲人陪伴左右的生活，我以为我很孤单，但却忽略了一种比孤单更为可怕的东西。是的，她的孤单，在荒野里，我的孤单，却在喧嚣里，我把全身心的情感倾注到对她的思念里，可是她在她的天堂里却无法预知我的思念，甚至我只是个陌生人了。 今年的清明又到了，我没有回去，而是在离家千里的另一个陌生城市，在细雨霏霏的街道失魂落魄的行走，带上早已袭上心头的痛楚，逃避摆脱不掉的哀伤，走下去，漫不经心的沦落，是的，“清明千万家，处处是年华”，同样的清明，不同的情感，岁月轮回里的神秘，又有几个人能猜得透呢? ※本文作者：※ |
