感谢你我的爱人散文

你带给了我太多太多的深思 你给了我一个完整的人生。 不管将来如何我都应该感谢你。 下面是有感谢你我的爱人散文，欢迎参阅。

暗香涌动的年华里，渐渐明白很多以前不懂的人情世故，渐渐能辨析什么是自己想要的生活，而成熟的印记也慢慢爬上我的脸庞。回忆也渐渐成为了生活中不可或缺的一部分。

丁香花开的四月天，记得那是一个里雨势不小周末下午，进去一个私人会所参加一个国内知名画家的小型画展，里面座着五六个都感觉很陌生的人，有一个高大的留着长长的胡须的人一眼就能看出就是今天的画展主人L老师，虽然从未见过。主人的左边坐着一个瘦瘦的戴着眼镜的貌似艺术家的人，手捧一本画家的画册在仔细欣赏，脸上没有笑容也没流露任何表情，兴许是因为不认识，兴许是因为这个陌生人引不起一点点兴趣的缘故。有点忐忑的座下来漫无边际的聊着，没多久大家就准备散去，临走前都留下联系方式或名片，以备下次有机会交流。

因为工作关系，周一上午就收到那个艺术家发来短信说要前来我单位洽谈点业务，因还懒在家，收信后急急忙忙往麦德龙方向赶去，。。。这一路I的疾驶，却让自己偏离了原来的轨道，这一路的赶往，从此也改变了我的人生历程，也许有些事情真的是注定好的，如果没有那个画展，如果没有那张名片，我们真的不会在阡陌红尘中相遇。

接下来有很多的联系和交往，在交往中发现和你有很多相同的爱好，而你把那些爱好都做到了卓越。渐渐感觉到这是一份很舒心很清新的感觉，渐渐地你对我有了笑容，而我也渐渐沉醉在那笑容里不能自拔。

在一次朋友约去唱歌的夜晚，所有人都走完了，只剩下我们二个还在那里自我陶醉，我陶醉在你的歌声里。

很崇拜你的执着和你的艺术成就，由心底里的崇拜，也由衷的喜欢你带给我那份轻松和包容的感觉，你不用只言片语表达的那份感觉是，也许在异性的世界里需要彼此更加含蓄的保留着这份感觉，谁一主动谁一认真谁就输了，其实我们经常做游戏、下棋，每次输的也总是我，而我也愿意输给你，一是技巧不够，二是心里愿意。我以输为荣。

在一起的时光总是短暂而快乐，你会带我去美术馆看看书画展、去公园里散步、定期去看电影吃小吃、请我看各种剧、安排我参加你的节目，看你优雅而清新的主持风格，声情并茂的唱曲，我深感无比的幸福。

其实你很忙很忙，每次都尽量抽时间出来陪我已经是很大的奢侈和对我的强烈抗议的一种包容了，而我总会感觉不满足，感觉在一起的时候不够多，真的是因为你太忙，而我太有时间和太想和你在一起了。。。这一切其实你都明白，你外柔内刚的性格会坚持你的原则，不让我这个小孩子脾气的傻人总是犯傻，你默默的坚持着自己的事业，自己的追求，还默默的包容着我的缺点和对我的爱。我们一个内敛一个外露的个性形成了及极鲜明的对比，并相互吸引着。

感谢你我的爱人，因为有你，我的内心如清风拂面的幸福，因为有你我知道爱的酸甜苦辣，因为有你，我知道爱需要给对方空间，因为有你，我知道我们的路还很长，因为有你，我懂得爱需要默默锤炼，共享风雨，感谢你，我的爱人。

那年是我最落寞的一年，也是我最幸运的一年。之所以落寞是因为我还一直沉醉在别离与失去的痛苦之中无法自拔，满心的颓废，满心的忧伤;而之所以幸运是因为在我人生最低谷的时候遇见了她，改变我生活的人----我的爱人，我生命中最重要的女人。

93年师范毕业我便被分配到了乡下的一所小学教书，学校不大，安静但温暖。除了晚上一个人呆在宿舍时还会记起初恋时的冰水以外，每天和孩子们在一起，时光过得飞快。一个也是师范刚毕业的女生有时喊我一起吃饭，我总会找理由拒绝。有的同事悄悄告诉我说：那个女孩也挺好，看样子挺喜欢你，你又不帅，家境也一般，人家蛮能配的上你，又都是刚毕业参加工作，处个对象也不错。

我说谢谢好意，但自己还小，不急，另外对她也没感觉。

后来，那个新女老师便很少和我说话了。

其实，那时是因为我一直无法忘记对冰水的一段情感，始终沉浸在淡淡的忧伤里罢了。

94--96年学历进修的两年始终使我无法进入新一段恋情，96年毕业前我放下最要命的自尊，去求人、托关系打算留在城里做政府秘书工作，因为当时冰在城里工作。

看似简单的面试笔试还算过关，只等毕业便可任职。那时，我带着满心的憧憬与希望给冰写了信，告诉她我无法忘记她。我固执的在煎熬中等待着她的回音，像个落魄的孩子每天站在教学楼的阳台上看着夕阳默默地期许、等待----

一页轻薄的纸笺飘向远方有她的城市，我等的瘦了黄昏但却如石沉大海杳无音讯，我的心成了冰山一角，安然碎于灵魂深处，在心里流出深深浅浅的条条沟壑，冲刷着我每条神经，很疼。也豁然明白爱情远没有自己想象中那么美好和简单。有些东西并不是你想要，你努力就能得到。有些东西比如情感，感觉到的，表现出来的，都可能与事实本身并不是一回事。

不见冰的日子里我的世界一直都是满满的不快乐，7月份毕业回家后接到通知，说8月5日去县政府第二次面试过关就可一边工作一边办手续了，听到消息后内心还是纠结。尽管自己不喜欢官场那一套生活，不喜欢伺候人，但为了能到她工作的城市，为了能有一个好的前途去适应她的门当户对，我还是想试着去改变一下自己。那时没有手机也没有电话，依稀记得我纠结了好久心底告诉自己最后一次写信给她了，信寄出去好久后来还是杳无音讯----我的心彻底死了。于是，我放弃了那次转行的机会，决定躲在自己宁静的小镇上疗伤，再也不想去有她的城市，不想在有她的城市里每天不由自主的记起她，那样对我会是一种无止的折磨。

1996年9月我被安排在镇里教委工作，单位七八个人都是老同志，属我最小，除了月底和会计做做全镇教师的工资报表，剩下的就是每天中午陪着喝酒，给检查工作的领导倒水递烟，做做杂务。喝不了酒，也不会奉承，每天对我而言是一种压抑和窒息，那时也没有电脑，除了偶尔和几个老同事瞎侃几句便百无聊懒了。那样的日子持续了一年，我便找教委主任说自己想去学校教书，另外离家也近些，能多照顾一些父母。记得当时领导说别人送礼都想来而你却想走，不过，去学校锻炼锻炼也好，但你不要后悔。

就这样1997年9月我来到了古镇上的中学。后勤主任把一张办公桌安排在一间有十个老师左右还算宽敞的办公室，说你在这儿办公好了。我腼腆的和同事们打了招呼，收拾自己的东西，发现对面对桌没人，但桌面很干净整洁，我想，一定是个女老师吧。

尽管中学很多年轻的老师，有一些也很熟，但我很少说话。每天上完课便点燃一支烟去校园里瞎转，还有就是校外几个好哥们找我一起出去喝酒逛街玩耍了。后来听说同事们背后都说我显得好小但挺有个性，整天叼着支烟蛮深沉的样子。其实，他们不懂那时我内心的孤独和寂寞时常袭击我的灵魂罢了。

每天早晨到校都会看到自己的办公桌被擦得干干净净，对面也一样。我不是不懂礼貌的人，有时想早点到也表现一次自己并不自私，但每次还是没有她早。

原来对桌的老师是刚从师专毕业新分配的。只记得她总是满脸的笑，水汪汪的大眼睛，长长地头发，可爱善良的样子，我们很少说话，有时只是目光的偶尔碰撞和记忆中她甜美的笑容。

记得有一次我们同时到办公室，我们抢着擦办公桌，因为我们对头坐。她说这活儿还是交给女生做吧。不巧一着急手却划在了玻璃角儿，流血了。很大个口子，纸都湿透了。我一着急拿起她的手指放在嘴里吸了血，给她裹上了创可贴。问她：“没事吧?挺大人了那么不小心。”她只是满脸的笑：没事，不疼，别看你平时不说话，还挺心细。

这样就算认识了。

除了上很少的几节课，每天就是沉默，抽烟，写字，和朋友出去玩。后来她说当时我老是忧郁的样子，但字写的好看，很懂事，做事也细心，有时也会很可爱。 当时住校的有不少未婚男女青年。尽管我离家很近，但长大的孩子也就不想老是我在家里了，所以，我也住校。有时晚饭后她会约我一起打打羽毛球，说说话。每次我都是懒懒的样子。她会问我为什么不开心，我总是笑笑走开。

一天晚上我们宿舍5个男的一起喝酒，喝完躺在床上谈论哪个女老师漂亮，他们问我，我说都不好看我也不想找对象。听到这个话题我心疼。临近我床铺的男老师说看好了我对面坐的女孩，长的好看又性格好，想追她但又不敢去宿舍找她。也许是酒精的缘故，我说我带你去好了。就这样大家斗志昂扬，随着我来到女生宿舍，我使劲的敲门，我听到里面有女生尖叫，而后她把门开了一条小缝看见我才说：“吓了我们一跳，以为坏人呢，干嘛呢不睡觉?”我说：男同志们想和你们聊聊工作聊聊生活，大家都住校，还早呢，才九点，可以吗?”就这样大家进女老师的宿舍，有些腼腆有些惊喜，后来大家一起说话、打牌。从师范毕业我懂得感情以来认识冰以后，我便对任何女生没有了兴趣。我说你们玩我先走了，她是后来的宿舍的，所以床就在门边，她起身说一个人去哪?坐会吧。她拿出了苹果，我们就那样吃着苹果不说话。其他的男女老师再也没有尴尬的表情，说着笑着打着牌----

第二天，我骂临床的同事：让我带你去找人家，干嘛不主动说话?他说：“见你们聊着，我不好意思---。”我说：呸，你没看见我一直吃苹果?

周末，我们几个单身住校的老师没回家。临床男友说：我带你们一起去镇里玩，可以看电视可以打牌，那儿有我高中的同学。

我说你带她们去吧。她们对镇上也不熟，帮她们多认识些人。我自己想一个人在办公室坐会。

我知道，那时内心深处还是放不下冰。

她笑着说:我也不去了，那儿的人又不认识。

男同事尴尬的走了，只剩我和她。

就那样，自己一个人吸烟、沉默。良久，她问我：嗨，你整天郁郁闷闷的，是不是有心事?

我抬头审视着这个可爱善良爱笑的女生，说：你想听吗?

她笑着点头：反正周末也回不了家，听个故事也不错。

我看到了她脸上的好奇、期待、与真诚。于是便给她讲了我师范时那也许并不算爱情的刻骨记忆----现在我空间里写的“她是他散落一地的忧伤”。

听完，她笑了：“看不出你还挺专一固执的一男孩。每个人都会有初恋，都会有记忆，过去就算了，毕竟生活还要继续。”上街去买水果好吗?

我笑了。

她说：“你笑起来挺可爱，有两个虎牙，呵呵呵---”

就这样我们一起散步一起唱歌一起打羽毛球一起说家庭、经历----

她总是逗我开心，拿好吃的给我，我的笑容渐渐多了，话也多了----

但除了和她在一起外的时间里自己还是会不时的想起冰--，还会忧伤---，还会心疼---

有一天忽然意识到临床的同事怎么不大理我了。后来才知道，他说我给人家说对象自己却混进去了---

啊?我引路了，你自己不争取，她不喜欢你，关我什么事了?---

那天，我才问自己是不是自己真的恋爱了---

课余外，我们大部分时间在一起，买菜，做饭，散步，男男女女一起打牌，一起说笑----。我又回到了从前爱笑爱闹的样子，天真的像个孩子。

我问她为什么喜欢和我在一起，她说你不是个英俊的男人，但可爱、天真有时又会很稳重、懂事、也懂得关心人、笑的时候还会有两个虎牙令人温暖、偶尔也会像年少轻狂的少年天真的说话做事。对初恋如此难忘的人以后对爱人对家庭也许会更认真吧-----还有，你刚来后就发现你写的字很帅---

在我人生最失意最无助的时候，她出现在我的生命里，用她无尽的关爱、宽容、善良、真诚鼓起我生活的希望，感受到爱的存在。原来，一个人对一个人好，可以好到不计回报。

我告诉他我很穷，没有积蓄，也没有房子，我不忍心让这么好的女孩和我受苦。

她笑了：很多人都是白手起家的，我嫁的是人又不是钱，感觉幸福就好。

98年春天的阳光似乎比往年的更加温暖和煦，我们一起设计着自己的婚礼，在镇上一起租了房子，几个同事帮我们一起刷房，带着用报纸做的帽子一边刷房一边打闹一边笑着，完工后一起饭店喝酒，开着关于我们幸福的玩笑，尽管累但一点也不觉得苦，那时光真的很美。当工人把家具、床搬进了我们刷的不怎么匀称的新房时，我两躺在那还没有铺床罩的床垫上看她满脸的笑我说：委屈你了，以后一定会让你住上真正属于我们自己的大房子。她捏着我的鼻子说：这样挺好啊，我们自己奋斗我们的人生，这就叫同甘共苦嘛，对吧。

人不怎么样，但人缘还算好，亲戚朋友都随份子钱帮我，那年，大部分人买21寸的电视，我说我们买25的，洗衣机，VCD，冰箱，婚纱，婚车，别人有的我们也都有，当时抱着穿着漂亮婚纱的爱人一点都不觉得费劲。就这样在平淡浪漫中开始了我们的生活。

每天她都起的比我早，收拾完家务一起上下班，她每天变着花样的做可口的饭菜，说要把我喂胖，(现在老说我没良心，说每天稠稀荤素搭配给你做好吃的这么多年也没有把你喂胖)，傍晚我们会一起去野外散步看夕阳，一起看世界杯至深夜，一起说着工作上的有趣的事情，无论我做错什么她都很少生气，她的笑容总是不经意间触动了我，她的笑，有时那么像母亲，小的时候，母亲也是这样纵容我，对我笑，上帝真的就这样和自己开了一个不大不小的玩笑，在经历了刻骨的忧伤后又让我遇到如此关爱我的女人让我幸福的有些心疼的女人----日子就这样简单而幸福的重复着，有她的日子里，再也没有了忧伤和不快乐。

所以，我们很少分开。

刚结婚的那些年，为了多挣钱，我当了班主任并且每年都带初三毕业班，我所教的学生每年中考成绩全县第一，学校每年成绩属我最好属我拿的奖金最多，加上周六日辅导费，一年下来又能顶我一年的工资，我申请一周上三个晚自习，只为每晚能多挣十五块钱，老婆总说我不必那么辛苦，在同行的生活里咱又不比别人差。我说和学生们一起过的挺快乐，又能多赚钱，一点也不觉得累。每次有晚自习的时候，她总会做好我爱吃的香喷喷的饭菜等我9点回家一起吃饭，给我一个温暖的拥抱，我一辈子都会记得她的好。

记得那年冬天快过年时和朋友一起去城里大街上卖电视报，一份就赚不到一块钱，第一次上街放下颜面和害羞喊着----电视报了电视报了---，现在想起来都觉得想笑。那天我和几个哥们直到日落黄昏才卖完从城里回镇上，爱人眼泪汪汪笑着一直捂着我冻得红红的耳朵---辛苦了，害羞了吗?我说男人嘛有时就该放下面子，因为我们要生活。我们哥几个喝了酒一起去唱KLOK,一直到很晚---

朋友们都做生意，有时自己也想出去闯闯，爱人说:我喜欢这样的生活，我们每天都在一起，多好。你赚大钱了，应酬就多了，回家也就少了，再有个小三啥的那可不划算，呵呵。我说：我长得这么丑，那有人要。你以为都和你一样被爱情遮住了眼?她使劲的捏我的鼻子，直到把我的头搂在她的怀里----

99年她快生的时候，脚肿的胖乎乎的，晚上我蹲下来给她泡脚的时候，她总爱摸着我的头发开心的笑，4月27日有了我们可爱的双胞胎女儿，给我们增添了好多的快乐----

从98年5月到20xx年年底经过我们一年半的奋斗，20xx年底我们终于在镇上买了第一套真正属于我们自己的房子，四间房一个小院。结束了租房时代，有了我们自己安静幸福的小窝。

我们就这样简单的幸福着，以前，我们用多出来的钱买漂亮的单车，而不是股票，周末骑着单车一起去野外看风景采野花;我们用多出来的钱周末经常带着孩子一起去饭店吃饭聊天感受生活的轻松和浪漫，而不是基金;后来，我们把多出来的钱借给需要帮助的亲戚朋友，把多出来的钱化作感动和浪漫，而不是一串油墨的数字-----

记得爱人和我说过很多次：现在很多人在城里买了房子，为了给孩子创造更好的上学环境，我们要不要买?每次我都笑着说自己不喜欢城市的味道和嘈杂。爱人笑着说：随你好了。孩子成才和环境有关，但不大。只要过得开心，哪儿住也一样。

我知道自己拒绝爱人的要求一来是自己真的喜欢安静，从小闻惯了庄家和青草叶子的味道，不喜欢城市里的拥挤和嘈杂;二来是我不想住在有冰的城市里，我怕自己会不时的记起她，会疼，会无止的伤感-----我不想折磨自己，那样对爱人也不公平。

几年里我总是纠结于此，人总不能太自私，爱人和我一起奋斗了那么多日子，不能因为我个人的原因而不顾爱人的感受和向往，20xx年初夏的一个周末早晨，我告诉爱人说我们今天进城，朋友的车就在在门口等着，她惊奇的说：干嘛?我要洗衣服了，昨天你没说啊，去干吗?我说：去转转啊?今天周末。就这样我和朋友带着她到了城里一起看房子，她问我：怎么一下子想起了买房?你不是说镇上咱的小院住的好好的嘛，想好了?真的要买?我笑着点头。位置、面积、价钱、环境----我们转了一天终于定下了我们现在城里的这套房子。装修房子的时候我们一起砍价、一起买料、一起设计自己喜欢的样子、颜色----，每次她都和我一起跑来跑去的，我说辛苦了老婆，她说我们有了第二套房子，怎么会辛苦呢?我看着她满脸幸福的笑容只能把她深深的拥在怀里----有种叫感动的东西在眼里打转。

她知道我一直忘不了冰，20xx年夏天去城里，同学一起吃饭，说约了冰。我说算了，还是不见好。爱人笑着说：我看见了你眼里的忧伤，见见吧。我又不说你。

她们见面很熟的样子，热情开朗，陌生尴尬的反而成了我自己。爱人说：最装不出来的，是你看见想念人时的那种神情，和你见到她时那种说不出来的忧伤。

我知道，爱人说这话时心里一定酸酸的，我知道她在乎我，才让我见她，或许她只是把自己那抹莫名委屈藏在了心底。

我一直认为怀念不等于背叛，冰只是一个影子，一份记忆，始终不会影响我们现实的生活和与爱人之间的情感。因为青春是一次成长，是由内而外的一场蜕变，会有痛苦性的记忆。她只是时常在我独处时毫无防备突然的出现在我的脑海里，情不自已，或许那场青春的记忆，她的模样刻在了我的脑子里。而爱人却早已在我的心里我的血液里我的呼吸里我的生命里，没有冰，我现在依然活的很好;可离开了爱人，我真的不知怎样生活。

秋天凉爽的风，载着思念穿梭于每一个街头巷尾，但它最终会回到安静的港湾。慢慢喜欢用一直冰冷的手指敲打键盘上给手指讲故事的字母，任由手指变得冰凉，键盘也变得冰凉。喜欢从现实里留出来沉浸在那抹近似忧伤的安静里。

如今，面对工作，已没有了太多的激情，有风险的操心的工作都被现实排斥了，只希望有这份稳定简单的工作可做就够了。也不再喜欢酒吧，KTV那种嘈杂而疯狂的环境，而是喜欢静静的坐下来听听音乐，喝喝茶，享受那份独有的清静。家庭远远超越了爱情友情，一切将家庭放在第一位考虑，再也没有了原始的冲动。我已浪费掉了太多的青春，那段偏执、敏感如此狼狈不堪的青春岁月，有欣喜、有忧伤、有迷茫、有颓废的岁月，那么轻易地伤害别人，也轻易地被别人伤害的岁月已不在了。

我知道自己的性格造就不了事业上的成功，但也不会被平淡所淹没，怀念过去，满意现在，乐观的面对未来。就够了。

她一直就这样用她的温柔她的贤惠她的宽容温暖包容着我的倔强我的任性我的孩子气，带给我满满的幸福和快乐。是她，给了我生活的春天，给了我无尽的爱，给了我无尽的温暖。

我们漫步在夕阳里，我说：以后一定要比你多活两年，因为我小你两岁，那样，我们就可以一起走到生命的最后，同时慢慢老去，因为我无法想象没有你的日子是怎么的黑暗与绝望。她笑着说：好。拉钩---

在我最失意时遇见的人啊，让我拿什么来感谢你，我的爱人。

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