怀念妻子的散文

她是我一生中唯一深爱过的女人,尽管我至今无法原谅命运之魔,因为它曾经那样残忍地对待了她。今天我们来看一下怀念妻子的散文。

爱妻走了，是那么急匆匆，生活犹如平步青云间骤然跌落深渊，我们相敬如宾的日子里，有那么多的话要说那么多的事还要做，不想我们竟是这样走到了人生的尽头，一时两时让我无法适应一个人孤独的生活，情不自禁地想起她来，心头隐隐作疼。

很难走出这段悲伤的日子，不论是言于心声的话语还是悲情渲泄的日志，带给朋友和亲人们的总是那是灰暗的心情，我的不幸已经成为了不幸，不想再让亲朋们看到我那悲伤的一面，于是锁起了我的日志我的心情。

爱妻，你还好吗?你可知道这近一年来，我和儿子是怎么过来的吗?你那远去的背影越来越勾起我和儿子深深的思念，想到心疼的时候，倾注于笔端，些许方块字将我那悲痛之情思念之意带到空白纸上，灵魂深处才得到一点儿安慰，曾想将心底里的那些东西深埋于心底，几个月来没有动笔，于是许多的思念和感慨浮在心头，只有我能感觉得到。

近来才真正感觉到了做爹又做妈的滋味了。儿子的学业负担很重，作为父亲，我让他感觉到了在遭受天灾时的坚强，对待生活的勇气和学业的态度在我们谈笑间得以沟通;代替母亲，我知道了他最爱吃的饭菜，休息时不忘督促他勤洗澡，再忙再累也要及时地将他换下的衣服洗干。但是那种母爱的亲情没有第二个人能够替代。爱妻的命苦，我和儿子的命一样苦。

很怀念爱妻的德性，让我的思想意识里潜移默化地以她为标准了，她是那么地迁就于我，在我们生活的十几年间大大小小的锁事，不论怎么处理都有一种默契，这种默契在我们诀别后却再难以找回了。

失去了爱妻，我失去了生活的色彩，至少在今后的好多年里我难以感受到先前的那种梦幻般的生活了……

冬天淅淅沥沥的雨点，敲打在窗棂上，也撞击着我的心灵，它缠缠绵绵，如泣如诉，承载着人间太多太多的遗憾和酸楚，寄寓着人间太多太多的哀思和祭奠。丝丝细雨伴随着屡屡思念，使我深深怀念病逝的爱妻，忆起爱妻对我的关爱。

爱妻因病医治无效与20xx年12月5日8时10分离开了人世，离开了我和我们的儿子、儿媳还有刚满三岁的小孙子和不满半岁的小孙女。天真可爱还不懂事的小孙子依然顽皮，亲朋好友们问起：“开心，你奶奶呢”“奶奶在医院呢”孩子的言语更加勾起我对你的思念。爱妻的离去使我感受到了中年丧妻的无奈和惆怅。真想和你一起去。

你自己病魔缠身，却时刻为别人着想，生前你曾多次对我讲：“我全身都是病，但是我的眼睛很好，我死后把我的眼角膜捐献出去。”朴素的言语，多么美好的心灵。遵照你的意愿，在医护人员的帮助下，你的眼角膜已被河南省眼科研究所、河南省眼库顺利地取走。你的奉献将给两个盲人带来光明，你虽离我们远去，但是，你把光明留在了人间。你做到了常人做不到的事情，平凡的你是我学习的楷模。捧着沉甸甸的眼角膜捐献荣誉证书，我为你自豪、为你骄傲。由衷的对你产生了崇高的敬意。

爱妻走了，是那么急匆匆，生活犹如平步青云间骤然跌落深渊，我们相敬如宾的日子里，有那么多的话要说那么多的事还要做，不想我们竟是这样走到了人生的尽头，让我无法适应一个人孤独的生活，情不自禁地想起你来，心头隐隐作疼，不思茶饭，彻夜难眠。深夜，我坐在爱妻的遗体旁，看着爱妻的遗像，为爱妻煎煮爱妻生前没来得及吃完的中药，我不能相信你已离我们远去，疾病折磨的你太累了，你安祥地睡着啦，我要等你醒来吃我为你熬得中药，早日驱除病魔对你的折磨。

很难走出这段悲伤的日子，不论是言于心声的话语还是悲情渲泄的哭泣，带给朋友和亲人们的总是那些灰暗的心情，我的不幸已经成为了现实，不想再让亲朋好友们看到我那悲伤的一面，但是，我难以做到。

爱妻，你还好吗?你那远去的背影越来越勾起我和亲人深深的思念，想到心疼的时候，倾注于笔端，些许方块字将我那悲痛之情思念之意带到空白纸上，灵魂深处才得到一点儿安慰，曾想将心里的那些东西深埋于心底，许多的思念和感慨浮在心头，只有我能感觉得到。 很怀念爱妻的德性，贤妻良母，孝顺老人，和睦邻里，默默无闻，任劳任怨。让我的思想意识里潜移默化地以她为标准，你是那么地迁就于我，在我们一起生活的三十年间大大小小的锁事，不论怎么处理都有一种默契，这种默契在我们诀别后却再也难以找回。

失去了爱妻，我失去了生活的色彩，至少在今后的好多年里我难以感受到先前的那种梦幻般的生活了。爱妻真的好想你啊。我每时每刻都想你。你感觉到了吗。怀念我们一起真情携手走过的最浪漫、最幸福、最快乐的日子，怀念我们一起紧紧地牵手，走过的所有熟悉的公园、街道、超市。你纯真善良、慈祥和蔼、无忧无虑的面孔时刻都在我的身边，你的欢声笑语、乐观开朗的心态，永远都不会忘记。爱妻：如果有来世，我还会毫不犹豫地选择你，求你还做我的妻。我会仔细、加倍地呵护你、保护你。决不让你受到任何的伤害和委屈。爱妻你安息吧。放心吧。我们会相互照顾好的，希望你在那边生活的健康幸福快乐。

一个阳光温暖的夏季，你挎着爷爷编织的柳筐，我们一起去地里摘青豆角，豆角秧攀爬在玉米的秸秆上，你往筐里摘着鼓溜溜的青豆角，而我则一会仰头看天上疾走的白云、一会望着碧波荡漾的田野、听蝈蝈在远方欢叫，像是来欣赏田园风光的公子哥，就是没有留心身边的你。

你摘满半筐豆角，就去挖土豆，来的时候忘记了拿挖土豆的工具。你就用最原始的方法挖土豆，从泥土里薅出土豆秧，就有土豆从泥土里被土豆秧带出来，没有被土豆秧带出的土豆，就用手扒开垄台，把泥土里的土豆扒出来。不一会儿，你就两手沾满了泥土，鼻翼上也渗透出了细小的汗珠。把筐装满了，够一家人吃几顿的了，你才停住手，下意识地用手背抹了下鼻尖上的汗珠，鼻尖立刻就黑了。挎着装满豆角和土豆的柳筐，你的身体向一边倾斜着，因用力而满脸涨红，走在玉米地中，两边的玉米秸秆被你碰撞得哗哗啦啦地响，如刀的叶片刮着你的脸，你停下来，又用手背抹了一下脸上的汗水，然后用眼睛搜索我的踪迹，而我此时正在不远处捉蝈蝈呢。你大声地招呼我，德奎，回家啦。

我应声跑到你面前，和你抬着装满豆角和土豆的大筐，往家里走去，这时村子的上空已经升起了缕缕炊烟，而你甜甜地瞥了我一眼，脸上洋溢着满足而不易察觉的微笑。你就是这样，无论付出多少，无论我多么的不在意，都没有丁点的怨言，而我一点小小的给予，你都会感到无边的幸福。

你曾对我说过，“你孩子气十足，总让人放心不下”。所以在我远在东宁煤矿打工的日子，只比我大两个星期的你像哄孩子一样安慰着我，信里亲切地称呼我，傻狍子，小傻瓜，小宝贝……离别往往是两个人的事情，而我却一直忽略你的感受，很少安慰你。我们和父母分开过，我去东宁的日子，家里的里里外外都扔给了你一个人，两个女儿，一个三岁一个四岁。天没亮你已经一身露水扛着锄头从大田归来，然后围着锅台转，把饭做好了，把睡眼朦胧的孩子扯出被窝，帮孩子穿衣服……

有一张照片，是你在学校操场上拍照的，你一手拉着大的，怀里抱着小的，疲惫的目光迷茫而无奈地望着远方。这张黑白照片，恰好是当时你忙碌生活的写照。孩子没人哄的时候，你就把她俩带到学校去，上课的时候，就让大的看着小的，在门口玩;天热的时候，就让她俩在最后的桌椅上坐着，两个孩子也乖，在课堂上从不吵闹。而是眨巴着眼睛老老实实听妈妈给学生讲课。一个夏天孩子晒黑了，你也晒黑了。当然你的黑是另外一回事。

去年3月我翻出被我用绳子捆起来近20xx年从没有打开的信件，吹去上面的灰尘，往事带着温馨和伤感，扑面而来——“这学期又开学了，我还是教原班，现在是四年。我不会因家庭琐事而耽误工作的，上学期我没有一次迟到和早退，没有一次给学生旷课。我宁可起早、贪黑，也要把一切处理好的……”

我问二凌：“你爸呢?”

“上东宁了。”

“干什么去了?”

“挣钱去了。”

“挣钱买什么呀?”

“买衣服。”

“还买什么呀?”

“买糖。”

“还买什么呀?”

“买布娃娃。”

……

“想爸爸吗?”

“想。”

这是我和二凌的对话，有时间总是这几句话，二凌歪着头，天真地回答我提的问题，可爱极了，问着问着我的眼睛就模糊了。”

泪水涟涟的往事中，我把从前的场景一一记起。

——结婚的时候，怀揣几十元我们去海伦旅游结婚，在一个很小很小的旅馆里一菜一汤是我们的婚宴，电影院一场电影是我们的新婚纪念。余下的钱我们买了许多的书，然后在书上我们写下X年X月X日——我们结婚的纪念日。婚后几年我们便有了两个可爱的女儿，你也考进了村里小学当了民办教师……

——每天中午或傍晚你从学校归来，两个女儿蹬着院门的木栅栏上张望，看着你越来越近的身影。“妈妈”，“妈妈……”两个女儿在木栅栏上探出小脑袋喊着。你微笑着走进大门，一大一小两个女儿跟在你身后，大女儿抢过妈妈手里装教案的绿色拎兜扛在肩上，小女儿也跟着抢。她们的身后还有姥姥送我们的两只大雁鹅，嘎嘎地叫着亦步亦趋地也跟着凑热闹。

——冬天，我们居住的两间土屋很冷，一家人常常围坐在地中央的铁炉子前，铁炉子上是一个铝合金的大焖罐，焖罐是双层的，上面是白面馒头或黄米面的黏豆包，下面是酸菜土豆汤。从焖罐里飘出饭菜的味道弥漫了整个小屋，大女儿迫不及待用手去揭锅盖，被烫了一下忙把手缩了回去;小女儿禁着小鼻子看着咕嘟咕嘟冒气的焖罐，你在一旁看着她们笑着说，别急，小馋猫，一会就好了。

后来，我们把两个渐渐长大的女儿扔在乡下她奶奶家照看，来到黑河做生意。生意把我们忙得焦头烂额，从此我们的生活也像我们的生意一样凌乱不堪，今天也许挣钱，明天也许赔钱，后天政策变了……我们总为明天担忧，总为明天疲于奔命。当初生活中最为朴素的东西，渐渐被磨砺得荡然无存。

一切就像经历了一场梦，我只有在回忆中一次次用泪水去洇湿往事。

假如老天能给我一次转身的机会，我会紧紧把你抱住，不让爱留下丝毫的遗憾。

可是老天再也不会给我机会了，你离去的那天是11月9日下午，那天下着雪。从此大雪一片一片落在我的心上。

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