寂寞太冷，温暖太沉
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空荡荡的屋子，一抹明亮略暖的光，透过窗棂洒落在地板上。
曾经以为只有阴雨绵绵我才会伤悲，曾经以为晴朗的天空下我会笑得明媚，而此际，我明白，人生有着太多的无奈，温柔也是一种更容易让人痛楚的罪，它让我露出快乐清纯的笑容背转身去却滴落悲伤的泪水。 我苦苦的追问一个期盼已久的问题，只想得到一个心怡的答案，只是想让自己的心变得踏实一点再踏实一点，然后在寒凉的夜抱着那个温暖的答案自己温暖自己。 而你，连我这点小小的梦想都粉碎于无形之中。你看着我的憔悴我的悲伤，视而不见，无动于衷，血比我冷。 烟，燃尽。烫伤我的指，烫痛我的心。 仰望，阳光洒落一地灿烂，我却看见天在哭，淋湿我的眼睛，变成红色的水，带着无尽的忧郁倾泻而出，吧嗒吧嗒的落地有声。 一直以为，再也没有什么样的事值得自己掉泪，一直以为自己很多的时候想哭都是哭不出来，原来，只是未到真正的悲处，原来这多雨的春季，自己的也跟着淋湿，化成泪，时不时的就从两只空洞的眼里流出。 悲伤，有时并不需要理由，只是某时某刻某人某景，恰恰适合自己此刻的心情。 或者，每个人都有一段属于自己的悲伤，或者，每个人的内心都有着不为人知的痛苦而不愿意对谁表露，悲伤与痛苦都是一样的，明伤暗痛都是同样的痛彻心肺伤痕累累。 常常，你都会笑着对我说：过些时日你便会好起，你一定会好起来的。 是的，我会好起来的。我也这样对自己说。 可我比谁都清楚，暗捂而愈合的伤，内里滋生着无数的病菌，一旦撕裂，它流的不再是血，而是脓。 此刻，我悲伤着，只是我自己，与他人无关。我说过，我是个病孩子，我时常将自己血淋淋的心掏出来放入掌心里，然后默默的看着它有一下没一下的跳动，然后自己流自己的泪。 我听到巴尔扎克淡淡的在我耳边低语：“孩子，幸福只在天上……” 我抬头望望天，它离我好远好远，我不知道何时才能够得着呢？黯然神伤。也只能以这样一种悲伤而又绝望的姿势，等待。等待千年之后不知道还有没有的轮回。 紧抱着双膝安静的坐在洒满阳光的地板上，陷在如水般的黯然里，任那些苍凉暗淡的过往将自己淹没。绝望，令我有死去的感觉。灰暗，瞬间便覆盖了整个世界，陷落。 我伸出一双苍白而没有温度的手，希望有人握住，希望得到救赎，却发现没人救得了我，我自己也救不了自己。 生命的起始间，便抹上了一层浓重的灰色。其实，我只想平静的活着，以一种安静的姿势，逃离所有的酸楚。 可那些凄楚而晦涩的过往，在慢慢的折磨我它们瞅准一丝丝可侵入的缝隙，随时随地的侵袭。我逃离不了，只能一直一直背负着这些沉沉的伤痛前行，我知道，总有一天，我会被它们逼至死角，像一朵花儿在风雨中凋落。 我知道自己病得不轻，我得去看医生，我不能就那样看着自己的心冷却在自己的掌心里，我不能再沉浸在自己脆弱的感情里自己谋杀自己。 春天来了，不是吗？我静坐于春天的阳光里，虽然手脚依然是冰凉没有温度的，鼻息里却是隐隐的花香。微微的闭上眼，花开花谢风起风落中，我看到有座伤感的城在眼前轰然倒塌，掀起漫天尘埃，声音很大，淹没我尖利的叫喊。我失神的立于废墟之上，你微笑的面容开始模糊在泪眼中。共2页，当前第1页12 春来，我不会再去询问花期，春去，我也不再问花落去哪里；故事开始，我不会再意是否有结局，故事结束，我也不问你去向哪儿；有风有雨，我不再去寻停泊的港湾，就那样漂泊于凄风苦雨，更不去管是否相聚和别离…… 我是美丽女子，我要笑靥如花绽放在阳光里。我不想悲伤，我不想睡不着的时候一个人暗自悲伤，睡着了后却在梦里哭。 我问：如果我没了，你会不会有微微的伤淡淡的想？ 你答：傻孩子，怎么又说胡话呢？为了身边所有关爱你需要你的人，你得好好的。 苦苦的笑，泪大滴大滴的倾泻而下。 我是一个容易悲伤的病孩子，我得去看医生。我得彻底的剜去在心上疯长的毒瘤，让自己失忆于过去。我得改变自己的悲伤，我不希望我的悲伤成为你的负累，我要快快乐乐的活下去。因为，我不能死，那样的话会有一群人悲伤的。 妥协，放弃，忘记，我才能快乐与幸福。 你若愿我美丽，请不要让我成为悲剧，不要让我沉溺入悲伤里。 我累了，我需要睡眠，我需要休息，我不想我的疲累累及到任何人，我不想将自己逼死。 从现在起，做个乖孩子，不哭。 共2页，当前第2页12 |
