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每场细雨纷飞后，践踏着那被雨水洗刷后的尘土，心情也异常的烦闷。说不出一种什么样的感觉，就是低靡的一再压抑。于是，便习惯了终日游荡，一个人走在路上好伤心，好难过却又无法诉说。
仿若一具已经没有了灵魂存在的尸体在飘曳，不想看见任何东西，只想静静的找个角落躲进去，没人可以看到，没有任何人可以打扰，永远都没有。任凭我自生自灭都不会有人伤心，也不会对不起任何人，更不想听见任何声音，只想默默的活在自己的世界里，哭或者笑也只有一个人抓狂。
也只有在这样忧郁感伤的季节下，才会默默的想起那些一起车杯交盏过的朋友，更多的还是想起家中从来都没惦记，牵挂过的爸爸妈妈，自己的懵懂无知已经伤害了一直以来都极力关心爱护着我的人，疯狂的叛逆已经让身边所有的人都慢慢离去，慢慢的伤心绝望。
总觉得自己是为了别人而活，为爸妈从小就寄予的期望活着。于是，所有的沉默也在最后终于无法承受而一并爆发的时候，也就叛逆的让人无法琢磨，突来的转变是如此的始料不及，瞬息间颠覆了以往一贯的所谓三好生的形象，彻底的决裂于现实，一切都措手不及。别人的痛苦也就当做自己满足私欲的配料，就那样堕落的走过属于自己的叛逆年代。
冷血？无知?桀骜？放纵？对我来说已经无所谓了，一直以来都漠然了那些流言蜚语，走着独自的舞步已经是满身的疲惫，既然没办法给自己一个定义所扮演着什么样的角色，就彻底的屏弃那些若有若无的东西吧。
也或许是一直以来思想上背负的都太多，却在无形中习惯了去承受，去面对身边的那些每天袭来的足以让自己崩溃的一切，而所谓的冷漠也就应运而生。
然而今天带着忧伤的心情平静的思忖着发生过的一切，开始彻底的鄙夷自己。
正因为冷静，此刻，所有已经逝去的想法顷刻间便显得是如此的狰狞与可怕，爸爸那时写满风光的脸庞因为自己的不懂事而绝望的神情一再闪现，恨自己为什么到今天才透过那层忧郁读懂他当日的悲伤，恨自己去放任当时在他们看来我已经长大，是有思想，有主见，能左右自己的那份思想的虚荣，更恨自己没有勇气去面对总与弱者的姿态去逃避他们失望的神情。
思想在疯狂的挣扎着，继续堕落，消沉，继续漂移，变成魔鬼摧毁自己？重新坚强，自立，走出误区，不再堕落重整意识？答案已经显然，迷失的自我，无须再没有目的的飘荡，找个休憩身心的地方给自己定位，让灵魂在已经死去的驱壳下重新升温。坚强勇敢的去面对以后的种种，让所有的绝望化为雨滴下的春泥。
※本文作者：仇视所有※
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