凌晨，被梦惊醒沉浸于网络
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睡梦中，梦见离开我已有四年的爷爷奶奶。惊醒，很害怕。起身。睡衣。光脚。然后开始沉静于网络。希望天快快的亮起来。然后在太阳的陪伴下，安心的睡过五一假期的最后一天。
在别人的城市里，真的很艰难。恐惧和工作的压力让我开始神情冷谈，心里却一刻也不曾停止的告诉自己一定要挺住。因为我知道，我这样的一个女孩子，是与别人不同的。因为我在和我的一生作赌住。青春，是的，所剩的青春成了我唯一的畴码。如果输了我就失去了所有。即使没有爱情，生活要我付出的代价，比我想像中还多，可是我却无法停止。也许在我的眼里，生活的停顿与死亡并无区别。因为它使终是一个人的轮变。不停的轮变。 凌晨4点，上了qq。很多人问我。“小寒很少在深夜见到你哦。”我笑。平静的打过几个字，我害怕了。其实说真的，我也不知道此时的自己到底害怕是什么。爷爷的声音？奶奶的目光？溱黑的办公室？失眠的自己？还是没打电话，在家担心的妈妈？我真的好想大声音的说我是个好孩子，很听话的，不要担心我。单位总有那么多的同事关心我，照顾我，可是我还是难过，孤单。我的眼泪会时不时的在没人的角落流下来，从来没有忘记过眼泪的味道，它使终没有变味。总有一滴，两滴不定时的顺着脸颊流到嘴里。肆无忌惮。 北京的气候真的很不好，镜子里的自己黑了很多，头发干的像枯草一样，我却不懂得怎么去保护自己。任意着让它们变化，却无能为力。心里有好多的难过，却没有地方发泄。没有熟悉安全的酒巴，没有黑暗可以让我在安静角落流泪的ktv，更没有可以依赖的朋友，带着我出去，肆意的疯玩，疯逛。所以，一直都比在家还要听话。可是，可是…… 不停的听歌，很伤感，很熟悉的歌《一直很安静》《寂寞在唱歌》《亲爱的你为什么不在我身边》《平谈生活》《电台情歌》《一辈子的孤单》……一直在刻意的听这些歌，试图想找到家里，坐在自己电脑前的感觉。可是，越听，心里就越难过。觉得家里的温暖，离我真的很远了。不过这样也好，我真的发现自己长大了很多。共2页，当前第1页12 北京的五一已经很热了，长袖的衣服不能穿了。从家里带来的衣服太少。我说过，我喜欢干净的衣服，不带一点点香水味，带加洗衣粉清香的衣服。可是，现在面前的现实不允许了，自己想买可是，又不会，更害怕搬家的时间，东西太多而搬不动。所以，心里一直是乱乱的。复杂的。好想妈妈。好想姐姐。那个分担我所有不快的姐姐。不敢给她打电话，其实并不带表我不想她。看到她一次次给我的空间留言，心里总是酸酸的痛。原来，我是这样的不坚强。一直希望自己现在会很快的好起来，没有过程，不会受伤的好起来。可是总有人会说，没人有能随随便便的成功。所以，我在别人城市找了个空位坐下来，安静的等待。却每一天都在工作中迷失自己。 夜更深了，眼睛有点困，却不敢睡。我怕一闭上眼睛，就会再看到爷爷。仿佛在责备我，我觉得现在的自己真的像个范错的孩子。什么都害怕做错，从而使爸妈因我的错而不在爱我。爷爷对我的期望在我离开学校的那天就变成失望了，我真的觉得自己活的真败。对不起爷爷。 关于爱情，我真的怕了。也许，是自己的手还小，抓不住爱情，也许跟本就不懂得怎么去爱。其实我真的知道我是一个不适合恋爱的人，可是，我却一渡的迷失了。迷失了自己。退难，进伤。多少缠绵编织成的梦，多少爱恨刻划的镜头，好像到了今天，终究是空。而我却在另一头，流泪…… 总是，不停的听音乐，总是不停的胡乱涂鸦。因为我的生活真的失却了色彩。安静的房子里，喜欢一个人堕落，一个人安静的沉静在虚假的网络中。其实网络的不真实的，可是觉得网络很安全。我不会受伤。 梦中见到最爱我的人爷爷。心里却是空空的难过。想家了。想爷爷了。突然想起，爷爷四年纸节要到了，我却在远远的异乡，不能给他烧柱香。现在的自己，跟本不是以前的自己了。希望爷爷原谅我的过错。因为在我经过很多森林时，忘记了爷爷交我辨别方向的方法，从而迷路了。在一个分杈口，任我走。没有方向，没有终点。希望能原谅我任性…… 五一。带着泪水，不断的坚强。走出离伤，找到自己。 共2页，当前第2页12 |
